Rangerland - Dark Ranger`s thoughts of tomorrow
13.02.2007., utorak
Dilema da li biti pošten do kraja i sve prijaviti?
|
Evo mene nakon dugo vremena. Opet sam izgubio volju za pisanjem gluposti. Ni sada mi se ne da pisati o ničemu, ali imam jednu dilemu pa se nadam da će se naći netko tko će mi pomoći u razrješavanju iste. Opet je riječ o policiji. Stvar je sljedeća vidio sam policajca na dužnosti kako pije (karlovačko) pa se sada razmišljam da li to objelodaniti (npr. putem bloga ili novina). Sve što sam vidio može se vrlo lako dokazati tak da neće ispasti da lažem i muljam jer ne volim našu policiju. S jedne strane se mislim da ga treba prijaviti, jer u najmanju ruku krši zakon i propise svoje struke, dogodilo mi se jednom i da mi je policajac izmislio prekršaj pa sam potrošio novaca i vremena da to dokažem da sam u pravu (o tome sam pisao u svome drugom postu na Blogu u siječnju 2006, pod nazivom Policija trenira strogoću - dolje lijevo u boxu). To su mi razlozi zašto bi ga trebalo prijaviti ili bar raskrinkati. Znam da su zakoni i propisi tu da bi se poštivali (iako neki vele da bi se kršili), znam da je čovjek popio pivu na dužnosti, znam da zna da to ne smije i znam da bi on meni kaznu napisao bez razmišljanja da sam ja na njegovom mjestu, ali ne znam da li sam takav da zbog jedne pive nekog ugrozim na način da ga suspendiraju ili sl. S druge strane popio je samo jedno pivo (koliko sam ja vidio), što je budimo iskreni ništa, možda doma ima ima nezaposlenu ženu i djecu koja idu u školu, pa ne bi htio da zbog mene oni naje.. i to zbog jedne pive, nije ni on kriv što ima takve šefove kavi jesu pa su donijeli glupi zakon o 0 promila (koji ja moram poštivati i mislim da mi ne bi policija oprostila da me zaustave nakon jedne pive). Vidite tu se otvara dosta pitanja za i protiv (većina ih nije navedena) zato nadam se da će netko i nečiji komentar biti od pomoći. Ako nakon svega odlučim da sve napišem to će biti vjerojatno u sljedećem postu. UPDATE: Evo baš u jutarnjem jedna slična situacija ovoj o kojoj pišem. |
- 17:14 - Narod veli.... (3) - Isprintaj - #
27.12.2006., srijeda
Nemam naslova
Evo i mene natrag nakon dobrih mjesec dana i malo više. Gužva je velika na poslu, u životu, u prometu, polupao auto dva put, tri put bio na sudu zbog prometnih prekršaja (za koje sam dokazao da nisam kriv) pa nikako da stignem još i blogati. Ali nitko nije žalio jer vjerojatno nitko ni ne čita ovaj blog. Duboki underground. Mali rezime što smo sve dobili za božić i novu godinu u odnosu na ono što sam želio. Pisao sam djedu mrazu da mi dofura sljedeće: 1. veću plaću 2. veću božićnicu 3. nove alu felge 4. zvučnike tipa Mrcina za kućno kino 5. živaca da istrpim gužve sljedećih godinu dana 6. onu stvarčicu koju Ben Afleck ima u reklami za Axe Click 7. manje račune za režije svaki mjesec 8. da mi se susjeda prestane svake srijede i nedjelje svađati s dečkom jer ne mogu spavati 9. da prođem jedan ispit i dobijem jednu licencu 10. da sjednem u taxi i da me bar jednom vozač ne veli lijepo je/ružno je vrijeme danas. Bar jednom 11. informatičare u firmi koji znaju rješiti problem 12. da manje čujem od ljepšeg spola citiram: “muškarci nisu na istoj razini kao žene pa nas zato ne možete razumjeti” (a one kao nas razumiju) 13. da kuhar u restoranu u kojem ručam bar jedan petak napravi lignje kak spada 14. i još puno nevažnih stavari kaop što su ljubav, sreća i zdravlje koje mi trenutno ne trebaju kao stvari od 1-13 Kako je prošlo to: 1. djed mraz se samo nasmijao i reko bit će 2. ne odlučuje on o tome 3. ništa od toga jer prvo treba ispeglati lim na autu pa onda misliti o ostalom 4. dobio od seke 5. sumunjam 6. prvo trebam saznati što je to 7. teško 8. još teže her su dalmatinci pa se ne svađaju nego samo glasno pričaju 9. prošao, dobio 10. nisam se još vozio 11. nema šanse 12. još više nema šanse 13. 22.12. bio na ručku i bilo je puno bolje nego inače 14. 14 tog već imam Što sam još dobio i što se dogodilo s tim 1. hrpu korporativnih rokovnika, kalendara, olovki i inih sranja. Zadržao od svega po jedan primjerak, a ostalo bacio i podijelio 2. par butelja vina. osim plavca sve popio s prijateljima 3. maslinovo ulje, esencija 2% ŕ dao curi da mi napravi salatu. ulje i salatu do danas nisam vidio 4. eko kolače. fuj, smeće, dao nekome 5. mali bor za posaditi u dvorištu. zasadio ga na balkonu jer jer je zemlja smrzla pa ne mogu kopati 6. elvisa plesača iz reklame za auto. na polici jer sam auto sjebo 7. četiri kravate – prava stvar to mi je baš trebalo 8. crvene bokserice, na meni 9. okladu da Lada Samara ima na desnom B nosaču ćirilicom napisan logo a na lijevo latinicom. Gajba stelle, čeka neku feštu 10. milijardu sms čestitki od ljudi koje uglavnom ne znam ili sam ih zaboravio. Po primitku promptno sam ih izbrisao. 11. dvije pizze i veliku colu od buraza koje smo skupa pojeli. jedan od korisnijih poklona 12. dva prepaid bona, a nisam na prepaidu. proslijedio 13. djeda mraza izrađenog od gline i pofarbanog vodenim bojicama od tetine male. ukrasio ured Što sam ja dao: Svega i svašta Jebi ga, danas moram raditi jer sam najmlađi na poslu pa meni uvale blagdane. A nema posla. |
- 11:49 - Narod veli.... (1) - Isprintaj - #
10.11.2006., petak
Oda Ćevapima
|
Konačno se netko sjetio odati počast jednom od najomiljenijih "domaćih" fast-foodova, tj ćevapima. Djelo je nepoznatog autora, pa ću je smatrati narodnom pjesmom. Ako bog da postati će veliki hit kao i narodni ep Sibinjanin Janko, pa će je na kraju djeca učiti u školama. Nisam imao namjeru nešto puno danas pisati, nego samo staviti sliku, međutim u međuvremenu sam se sjetio što me to tako uz ćevape veže  . E kad se sjetim prije par godina (dok sam još bio mlad i lud) znali smo zapaliti iz zagreba vikendom do sarajevske ćaršije da pojedemo porciju dobrih ćevapa. Išlo se tamo naravno golfom dvojkom ili (doduše rjeđe) golfom kecom (žuti TAS-ov) pa smo se i na tom planu uklopili u sarajevsku svakodnevnicu i štih. Ako malo dalje u prošlost odem opet sentimentalni osjećaj prema ćevapima. Zapravo tu postoje dvije faze. Prva traje od 15. do moje 16. godine života kad smo počeli ozbiljnije izlaziti i malo duže ostajati vani. Tada su ćevapi bili na meniju nakon izlaska, a prije povratka doma. Kako se oko 2-3 sata ujutro ćevap mogao kupiti na jednom mjestu koje je bilo ništa drugo nego malo veći kiosk, skroz mastan i izvana i iznutra, ćevapćići nisu bili toliko ukusni da bi ih netko jeo u bilo koje drugo doba nego u to ranojutarnje nedjeljno. Kad razmislim i nije bilo neke gužve preko dana, ali nedjeljom u 3 ujutro se čekalo na ćevape. A bili su dobri i jer sam se ujutro manje mamuran osjećao . Druga faza je od 17-18 god. Tu smo već postali kao malo ozbiljniji i malo više "šminka", imali smo i drugih ciljeva osim pijanstva subotom navečer (  ). E tada smo išli na ćevape negdje između 20 i 22 sata, prije izlaska u pravu grill bar sa sjedalicama. Naravno ćevapi su bili i ukusniji i skuplji od onih iz kioska. Uvijek je bila dilema da li uzeti luk ili ne, jer kak ćeš s curom pričati a bazdiš po luku. Nekad nas nije bilo briga dal će se luk osjetiti ili ne, ako bi imali neku curu koja bi nam se opasno sviđala i odluči neki od nas da je to večer u kojoj će joj prići onda se obavezno nakon ćevata strusi paket orbita i cola (orbit protiv zadaha , cola protiv žgaravice ); a nekad bi jeli ćevape bez luka (iako jako rijetko). Onda je došao fax, novi grad i rjeđe su se jeli ćevapi a više učilo. Danas? Naručim nekad ćevape kad ih se zaželim. Evo i pjesmice:  |
- 16:03 - Narod veli.... (1) - Isprintaj - #
07.11.2006., utorak
Izvorno hrvatski
Tko još nije čuo za akcije IZVORNO HRVATSKO i HRVATSKA KVALITETA. Tako uz pomoć tih certifikata i oznaka marketing Hrvatskoj rade: Jamnica, Bajadera, Vegeta, Summamed, kravata Croata itd. I to je dobro, dobro je da kažemo svijetu te kvalitetne proizvode smo mi Hrvati stvorili. Istovremeno se dičimo i svojim znanstvenim i drugim velikanima: Ružička, Bošković, Marulić, Tesla, Prelog itd. I ovo je također pohvalno. Međutim ostaje još veliki broj ljudi, događaja i stvari koji se mogu podičiti s etiketom IZVORNO HRVATSKO iako im se mi građani nismo udostojili istu dodjeliti.  Pa tako je IZVORNO HRVATSKO i general perjanica naše časne vojske (koja to i je unatoč svakojakom kukolju) koji nas uvjerava da ne kopamo po prošlosti jer tko je jamio, jamio je. Još je zaboravio: a tko nije budala je. Lako je nekome tko nikada nije imao ništa ovako govoriti onima kojima su neki oteli ono što su sami svojim radom stekli. IZVORNO HRVATSKO treba dodjeliti i predsjedniku uprave najveće i najskuplje hrvatske kompanije, koji je iskoristio povlaštene informacije (prema zakonu povlaštena informacija je svaka informacija koja nije poznata javnosti, a koja bi da je poznata javnosti mogla utjecati na cijenu dionice ili neke druge imovine) te tako protivno zakonu stekao dvadesetak (mislim) milijuna kuna vlastite zarade. Država ga je kaznila sa 200.000 kn. Inače u SAD-u se za takve prekršaje dosuđuje zatvorska kazna (slučaj Enron ili spajanje Adidas Reebok). IZVORNO HRVATSKO treba dati i Ini za tužbu protiv HTV-a i Hloverke koja je inin eurosuper 95 blajfraj nazvala super smeće, jer Ina smatra da se njihovo gorivo ne može tako kvalificirati i se tako može obmanuti javnost koja će pomisliti da tankaju smeće, što nije istina nego preuveličavanje kvalitete toga goriva. Zato Ina smatra da je oštećena i ne želi da je zbog Hloverkine izjave neki građanin tuži kako su mu prodali lošije gorivo od onoga koje je spominjano u emisiji, tj smeće IZVORNO HRVATSKO treba dodjeliti lijevom obrambenom igraču dinama i njegovom izvršnom dopredsjedniku koji ga je doveo kao veliko pojačanje. A dečko izravno svojim neznanjem i nesposobnošću skrivio poraze u par ključnih utakmica. IZVORNO HRVATSKO i HRVATSKA KVALITETA trebaju biti dodjeljeni i istaknuti na vidljivom mjestu kod hrvatske policije, koja ima običaj ne stajati na zebrama, nego proletiti njima s prstom duboko zataknutim u nos, koja je prilično korumpirana i podmitljiva i da ne nabrajam dalje. IZVORNO HRVATSKI treba dati i jednom bivšem ministru koji je bio uključen u skoro svaku aferu u Hrvatskoj za vrijeme svoga mandata. IZVORNO HRVATSKI ide i jednom nogometnom treneru koji je na jednom prvenstvu izveo momčad od 9 obrambenih igrača u utakmici koju je morao pod svaku cijenu dobiti IZVORNO HRVATSKI ide i premijeru kojemu je važnia operna predstava u Veroni nego proslava Dana Državnosti u Vukovaru. IZVORNO HRVATSKI ide i predsjedniku koji nema pametnijeg posla nego se tužiti i po sudu razvlačiti s bivšim protukandidatom za nešto što je ovaj rekao, pa poslije kao povukao i priznao da nema dokaza. IZVORNO HRVATSKI ide i svim sinovima tajkuna koji u svojim BMW-ima gaze djecu na pješačkim prijelazima. IZVORNO HRVATSKI i HRVATSKA KVALITETA ide i hrvatkom pravosuđu koji je već desetljeće u reformi a i dalje je leglo korupcije, nerada i primitivizma. Izgleda da su za 180stupnjeva krenuli u krivom smjeru s reformom Ovo je popis kojega sam se ovako na brzinu sjetio, sigurno sam još dosta "zaslužnih" osoba preskočio pa se nadam da se neće naljutiti i uvrijediti. Ako smatraju da su zakinuti neka slobodno upišu svoje ime u komentarima, a ja ću se pobrinuti da ta nepravda prema njima bude ispravljena i uvrstiti ih na popis. Za one samozatajne i sramežljive molim njihove sugrađane da ih upišu kako bi im mogli odati javno i zasluženo poštovanje za njihova djela. |
- 15:55 - Narod veli.... (1) - Isprintaj - #
02.11.2006., četvrtak
Odrastanje
|
Neočekivano, kao grom iz vedra neba, sinoć me jedan prizor užasno potresao. Nije da ga do sada nisam vidio, nego je valjda stvar u cijelom tom jučerašnjem danu, kiši, mraku, javnoj rasvjeti i propisima naše države. Prvo jučer na poslu mi je bio jako uspješan dan, te ću na osnovu doga dana imati dosta koristi u svojoj budućnosti. Kao posljedica toga bio sam više nego obično dobro raspoložen, da ne velim da sam bio u oblacima ili nekom idiličnom svijetu. I sve bi bilo OK, lijepo raspoložen bih otišao u krevet, ovoga bloga ne bi bilo i ja bih 8 minuta duže živio da nisam morao popušiti tu prokletu cigaretu. Ipak neće ovo biti anti-pušački blog. Stvar je u tome da mi u stanu nije dozvoljeno pušenje pogotovo prije spavanja, jer jednoj osobi to jako smeta. I dobar kakav jesam, ne misleći na štetne posljedice izašao sam na balkon da obavim taj svoj večernji ritual koji se sastojao od cigarete i čaše cole. U tom trenutku ništa nije naslućivalo kakav će biti kraj i moje raspoloženje nakon samo par minuta. Iako je padala kiša, prizor na ulicama grada bio je lijep. Puno ljepši nego danju. Pozornost mi je privukla svjetiljka javne rasvjete i efekti koje je stvorila kiša. Prizor je bio brekrasan: Svjetiljka gori i baca snop na zemlju, osvjetljavajući kapi kiše. Vrh svjetiljke je ugrijala žarulja tako da se kiša koja pada na njega odmah pretvara u paru, koja djelomišno nastavlja put kišnih kapi iz kojih je nastala, a onda se diže prema gore. Kako je oko svjetiljke mrak, jedino se vide kapi koje se u svjetlosnom snopu. Sve skupa prilično lijep prizor za kraj prilično lijepog dana. I dok mi pozornost zaokuplja svjetiljka, kiša i cigareta, dolje na ulici me u svemu tome prekine nekakva buka. Brzo mi je postalo jasno o čemu je riječ. Netko prevrće sadržaj kanti za smeće u potrazi za plastičnim bocama. I to je to što me jako oneraspoložilo. Nije problem u ljudima koji skupljaju boce, nego u onima koji su ih natjerali. Odnosno u našim vrlim političarima. I dok oni lijepo sjede na toplom u zagrljaju svojih jeftinih ljubavnica, stotine naših sugrađana s prvim sumrakom kreće u bjesomučnu utrku za plastičnim bocam, nadajući se pri tom da će do toga komada odbačene plastike doći prije nekog drugog nesretnika. I onda mi to naš ministar za okoliš (ime mu ne znam, a i ne zanimam me pretjerano) pokušava podvaliti kao vladinu brigu za okoliš, kako u segmentu ekologije Hrvatska ne samo da poštuje standarde EU, nego je čak i iznad njih, kako je u zadnjih toliko i toliko mjeseci prikupljeno toliko i toliko milijuna boca i da je za to isplaćeno toliko i toliko milijuna kuna. Ministar očito ne zna da ljudi to skupljaju ne zato jer vole prirodu nego zato jer nemaju za kruh. Ma serem se ja na tu vašu ekologiju i kune ministre, jer nema toga novca i lijepe prirode koja tim ljudima može nadoknaditi poniženje koje proživljavaju. Radije bi gledao ulice i parkove pune smeća, umjesto tih ljudi s vrećicama u rukama i bocama u mislima. Zar da ljudi koji su cijeli život radili i znoj svoj proljevali, moraju kopati po smeću da bi došli do pola kune? A u isto to vrijeme gospodin Gucić (vlasnik Getroa, koji je u rangu Kutlea po lopovluku) na televiziji kuka kako je on najveća žrtva privatizacijskih procesa, jer je jadničak potrošio hrpu ukradenih milijuna da bi dokazao da je legalno opljačkao i otpustio te iste ljude koji danas kopaju po smeću. Ma sve mi se to polako počinje gaditi. Svo to licemjerje i bezobrazluk ljudi koji sjede u politici. Izgleda da sam napokon odrastao?! |
- 16:08 - Narod veli.... (6) - Isprintaj - #
23.10.2006., ponedjeljak
Hommage
 Jučer je svoj posljednji krug (iako ću u to povjerovati tek nakon starta prve utrke sljedeće sezone kada u crvenom bolidu na stratu uz Massu bude Reikonen) je odvozio Michael Schumacher. Jedan od najvećih, ako ne i najveći vozač u povijesti F1. Ako se iz ove prve dvije rečenice ne vidi da sam Schumijev fan, onda ću otvoreno reći da jesam i da mi je on najveći od najvećih u F1. Mnogi se neće složiti s tim ali neka im bude, uostalom opće je poznato da ste ili veliki Schumacherov fan ili ga mrzite iz dna duše, sredine nema. Razlog mojemu mišljenju o Schumacheru leži u činjenicu da sam s njegovom prvom utrkom počeo gledati F1, navijajući naravno za Ferrari koji je u to vrijeme bio očajan. Za Schumachera sam počeo drukati kada je prešao u Benetton (vozio je tada na Fordovim motorima), i kada sam vidio kako čovjek grize na svakoj utrci, nemajući ni malo poštovanja prema nikome, pa ni prema već tada legendarnom Senni. Iako malo ljudi koji danas gleda F1 i koji su kao veliki fanovi Ferrarija i Schumachera ne znaju o njemu prije dolaska u Scuderiu, evo im par podataka da nauče, a ostalima da se prisjete. Prvo pojavljivanje u F1 imao je na Velikoj nagradi Belgije 1991 u Jordan-Fordu kao zamjena za Bertranda Gachota (koji je završio u zatvoru zbog prskanja taxiste suzavcem). U Jordan je došao samo tjedan prije kada ga je Eddie Jordan (inače najveći otkrivač talenata i entuzijast kojeg je F1 imala) otkrio na testiranjima u Silverstoneu. Čovjek je jednostavno bio oduševljen njime, pa mu je nakon samo tjedna dao bolid da za Jordan vozi VN Belgije, na kojoj je osvojio 7. mjesto u kvalifikacijama (najbolji momčadski rezultat te sezone i bolji rezultat od suvozača Andree de Cesarisa, inače tada s 11 sezona u F1). Utrku nažalost nije završio jer je odustao u prvom krugu zbog problema s kvačilom. Već sljedeće sezone prelazi u Benetton Ford (bilo je nekih svađa i prigovora Jordana da su nelegalno preoteli Schumachera), s kojim osvaja svoju prvu pobjedu na (za njega sretnom) Spa (VN Belgije za neznalice). Bila je to 1992. godina. Prvi naslov prvaka pao je u kontroverznoj sezoni 1994 (smrt Senne u San Marinu i Ratzenbergera u Imoli), tada još vozi za Benetton. Sljedeće sezone 1995. Benetton mijenja Fordov Renaultovim motorom, a Schumacher brani naslov s 33 boda ispred Hilla. Sljedeće sezone povlači dosta hrabar potez prelaskom u Ferrari koji je tada slovi za tehnički inferiornu momčad, kojoj je samo ostalo ime i stara slava, jer je posljednji naslov prvaka u konkurenciji vozača osvojen davne 1979. godine. Kako sam bio navijač fana, prelazak Schumachera u Ferrari mi je bio ostvarenje sna i događaj koji se rijetko događa da navijač ima priliku u istom timu vidjeti motor i vozača. Ekipa koju je Ferrari sastavio bila je više nego impresivna: Schumacher, Ross Brown, Rory Bryne i Jean Todt. Nakon 3 mjesta 1996., oduzimanja bodova 1997 (osvojio je 2. mjesto), 2. mjesta 1998, 5. mjesta 1999. (veći dio sezone je propustio zbog loma noge), konačno 2000., nakon 21 godine, Schumacher i Ferrari osvajaju naslov. I tada kreće serija od 5 naslova do 2004. Posljednju i ovu sezonu završio je kao 3. odnosno 2. Osim ovih naslova i izvanrednih vozačkih sposobnosti (pogotovo u kišnim uvjetima na stazi), najčešće se spominju njegovi rekordi i kontroverze vezane uz njegovu vožnju. Pa idemo redom odostraga.  Kontroverze: Kako ih ima dosta, nabrojat ću i opisati samo one koje su digle najviše prašine. 1. VN Australije 1994. Pokušavajući ostati ispred Hilla u utrci koja je odlučivala o naslovu, izljeće sa staze ali se vraće u utrku s oštećenim bolidom. Dok ga Hill obilazi Schumacher skreće i udara u Hillov bolid. Obojica odustaju, a Schumacher osvaja naslov. Na konferenciji je Hill rekao "Dvije stvari Schumachera razlikuju od odtalih: njegov talent i ponašanje. Ovo drugo mi se ni malo ne sviđa kod njega" 2. VN Europe, 1997. Schumacher u Ferrariju se s Villeneuvom bori za naslov. Tko bude bolj osvaja ga. Opet ista situacija kao i 1994, Schumacher se zabija u Villneuvea, ali samo on odustaje dok Williamsov vozač osvaja prvenstvo. Poslije ga je FIA kaznila oduzimanjem svih osvojenih bodova i 2 mjesta u prvenstvu. 3. VN Argetine 1998. U početnim krugovima izgurava Coultharda s vodećeg mjesta ulazeći svojim prednjim diom u njegove stražnje kotače. Coulthard mu se poslije osvetio na Silverstoneu, naglim kočenjem za vrijeme pljuska, zbog čega ga Schumacher nije vidio, te se zabio u njega i odustao. Hakkinen je odjurio prema naslovu a Schumacher prema boksevima da se obračuna s britancem 4. VN Belgije 2003. Pri brzini od 200kmh presjekao je putanju Hakkinenu koji ga je krenuo pretjecati. Hakkinen je naglo zakočio da ne dođe do sudara. 5. VN Europe 2001. Schumacher junior je isto osjetio kako je to kada vozite protiv Michaela, makar vam on bio brat. Pokušavajući ga prestići, Michael ga je blokirao ostavljajući mu izbor između zida i odustajanja. Junior je izabrao odustajanje od pretjecanja. Što je bilo doma poslije utrke nitko ne zna. 6. VN Australije 2002. Te sezone Schumacher je jurio prema novom naslovu, uz pomoć momčadskog koleg Barichella koji je cijelu utrku vodio. Po naredbi iz boksa morao je propustiti Schumachera, što je i učinio tik pred ciljem, pokazujući što misli o tome. Ferrari je poslije kažnjen s milijun dolara. 7. VN Britanije 2003. Braneći se od napada Alonsa izgurao ga je na travu. Rekordi: gotovo da nema rekorda kojega nije srušio. Uspio sam naći nekoliko. Nije ostvario: 1. Najveći broj Grand Prix utrka drži Patrese (256), Schumacher 250. 2. Najveći broj pole-positiona u sezoni - drži ga Mensell s 14 komada 3. Najviše uzastopnih pole-positiona - Senna 8 4. Najmlađi vozač koji je sjeo za volan bolida u utrci F1 je danas Alonso, do tada Schumacher. Slučajnost ili ne? Najznačajniji rekordi: (neću sve nabrajati jer je previše) 1. 7 osvojenih naslova 2. 91 osvojena utrka 3. 7 uzastopno osvojenih utrka 4. najveći broj nastupa za jednu momčad: Ferrari, 72. 5. 8 pobjeda na jednoj VN: Francuska 6. 20 različitih VN osvojeno - tj pobjeđivao je na 20 različituh staza u F1 7. najviše 2. mjesta: 43 8. najveći broj uspinjanja na pobjedničko postolje: 154 9 najveći uzastopni niz uspinjanja na pobjedničko postolje: 19 10. Najveći broj krugova u vodstvu: 4741 ili 22,155 km na 131 Grand Prixu 11. Najveći broj kretanja iz prvog reda: 108 12. Najviše najboljih krugova 76 13. Najveći broj pobjeda i pole-positiona u istoj utrci: 40 14 najveći broj hat-trickova (pole-position, utrka, nabrži krug): 22 15. Najviše osvojenih bodova: 1396 16 Jedini vozač u povijesti koji je ostvario 5 pobjeda u Indianapolisu 17 Jedini vozač u povijesti koji je ostvario 5 pobjeda u Monzi 18. Najviše postolja u jednoj sezoni: 17 (od 17 utrka u 2002.) I da ne nabrajam dalje. Tko poslije Schumachera? Na njegovo mjesto u Ferrariju dolazi Reikkonen, koji će uz Massu činiti vozački duo momčadi. Osobno se nadam da će Massa biti prvi vozač. Zašto? Finac mi je previše hladan i nekako mi se kao takav ne uklapa u temperamentnu talijansku momčad. Massa je brazilac i puno mi je bolji što se toga tiče, a i pokazao je da je odličan vozač, plus duže je u Ferrariju i vrijeme je da dobije priliku ispred Finca. Objektivno, nitko neće biti kao Schumacher, jedino možda Alonso koji ima najviše sličnosti s njim, ali i jedan veliki nedostatak: za neuspjehe okrivljava druge, nikada sebe. |
- 11:35 - Narod veli.... (1) - Isprintaj - #
16.10.2006., ponedjeljak
HŽ u zoni sumraka
 Evo malo sam se ulijenio i zaboravio na blog. Razlog godišnji odmor, ljeto i sl. Prošli tjedan sam pročitao kako je nagibni vlak kod Nove Kapele zgazio radnika na pruzi, jer ovoga nitko nije upozorio da vlak dolazi. Za sve je okrivljen rukovodeći kadar HŽ-a koji ukida radna mjesta kako bi došao dp nekih ušteda. Vidi se da je privatizacija sve bliže. Ovo me nije ni malo iznenadilo jer imam više od nekoliko iskustava (uglavnom loših) s HŽ-om. Često se zadnjih par godina vozim vlakom, a u zadnjih godinu dana isključivo nagibnim. Razlog je jednostavan, jedino mi on pruža minimum konfora za putovanje od dva sata. Plus uvjek sjedim, plus dobim Nesscaffe 3 u 1 svaki put. Ali pretprošli tjedan sam se vozio običnim brzim vlakom i ponovno se prisjetio loših starih vremena. HŽ kao uvijek za brzi vlak (ovo je bio IC, ali na isto dođe) proda dva puta više karata nego je sjedalica, pa ljudi stoje nagurani po hodniku. Sad tu meni nije nešto jasno. Kad je kupim kartu i platim je 90kn, jel ja to kupim kartu za sjedenje ili stajanje? Ako je karta za sjedenje, kako oni mogu prodati više karata nego je sjedalica? A ako ih već podaju zar ne bi trebale biti jeftinije za stajanje nego za sjedenje? Ako pak prodaju karte za stajanje (a sjedenje je gratis), zašto ne izbace sjealice iz kupea pa da stane više ljudi i da se više zaradi? U svakom slučaju, koji god odgovor od ova dva bio točan netko treba odgovarati, jer ili nelegalno ostvaruje prihod ili ne zna gospodariti s prostorom i propušta ostvariti prihod. Ako netko zna neka mi kaže koja je opcija točna i zašto. Posebna stvar su kondukteri u brzim i IC vlakovima (oni u nagibnim su koliko toliko uljudni), koji su: 1. Neuljudni i bezobrazni 2. Često puta su malo "pod gasom" 3. Nekada uopće ne dođu pa se pitam zašto sam kupio kartu 4. Podmitljivi 5. Neuredni - iako im je kupljeno službeno odjelo i kravta, oni su ili zaflekani ili kravatu svežu kao da ju je svezalo dijete iz vrtića 6. Nikada ne znaju odgovor na pitanje koje im postaviš E po ovome što sam nabrojao a pogotovo točka 3. nije mi jasno koja je budala ukinula radno mjesto za obavještavanje pružnog radnika o dolasku vlaka, a nije prvo sterala ove gore? Današnje stanje u HŽ-u (i HEP-u itd) je isto kao stanje u bivšem HPTu prije privatizacije, tj: masno plaćaš za uslugu koja je nikakva. Zbog toga bi mi Hrvati trebali zahvaljivati bogu na privatizaciji koliko god ona loša bila, jer ovo stanje je i više nego loše. Moglo bi se tu svakavih priča o HŽu napričati i napisati, ne sumnjam da bi se i jedna knjiga humoristično-satirično-tragičnog sadržaja mogla napisati. Ako netko ima takvih i sličnih iskustava neka ih napiše u komentarima. |
- 11:08 - Narod veli.... (0) - Isprintaj - #
03.10.2006., utorak
Lesie se vratio na posao
|
Evo nakon dugog izbivanja se vraćam na stare staze, godišnji nažalost završio, posla ko` u priči. Prvo dogodovština s mora: Nas par frendova na ljetovanju, u bircu u Rijeci sjedimo, a nakon nekog vremena pritdruži nam se frendica s par kolegica. Jedan od inteligentnijih frendova odluči okušati sreću kod jedne od kolegica. Nakon nešto malo razgovora s njom, pomisli da je cura pala na njegovu spiku, te je malo glasnije (da mi svi možemo čuti i diviti se njegovom uspjehu) pozove da izađu van prošetati. Njen odgovor je bio: Neću, hladno mi je!!!! Vani je u to vrijeme bilo min 36 celzijevaca (op.a.) Ne moram reći da sljedeća dva tjedna nije pomišljao na nove ulete. Najluđi ulet i odbijanac koji sam u životu čuo. Sad o ozbiljnim stvarima. Na blogu sam jednom pročitao upite koje je dobio turistički djelatnik u Australiji ili gdje već. Da Amerikaneri ne zaostaju za njima ni malo, uvjerite se čitajući sljeeće: (1) Jednom me jedna klijentica pitala moze li dobiti sjedalo kraj prolaza u avionu. Izjavila je da bi joj sjedenje kraj prozora moglo pokvariti frizuru,pogotovo ako netko u redu ispred nje otvori prozor. (2) Jedna klijentica se raspitivala o paket aranzmanu za Hawaiie. Nakon sto sam joj objasnio cjelokupne troskove, pitala je "zar ne bi bilo jeftinije letjeti do Kalifornije i od tamo uzeti vlak za Havaje ?" 3) Nazvala me zena koje je htjela putovati u Capetown. Poceo sam joj detaljno objasnjavati duzinu puta, potrebu da ima putovnicu i slicno, nakon cega me prekinula recenicom -"Ja ne zelim da vi ispadnete glupi, ali Capetown je u Massachusettsu". Ja sam, takodjer ne zeljevsi da klijentica ispadne glupa, mirno odgovorio "Cape Cod je u Massachusettsu, a Capetown je u Africi". Spustila je slusalicu. (4) Nazvao je covjek koji je bio bijesan svojim putovanjem u Floridu,koje smo mi organizirali.Pitao sam ga zbog cega nije bio zadovoljan svojim boravkom u Orlandu. Odgovorio mi je da je ocekivao da ce imati pogled na ocean. Pokusao sam mu objasniti da to nije moguce, buduci da se Orlando nalazi u sredistu drzave Floride. Odgovorio mi je -"Ne lazite mi. Pogledao sam zemljopisnu kartu i jasno vidim da je Florida vrlo uska drzava". (5) Jednom me nazvao covjek koji me pitao "Da li je moguce vidjeti Englesku z Kanade ?". Odgovorio sam mu da nije . Razocarano mi je odgovorio "Ali djeluju tako blizu kad se gleda na kartu". (6) Jedan covjek me je nazvao sa zeljom da iznajmi auto u Dallasu. Kad sam mu sredjivao rezervaciju, primijetio sam da u Dallasu presjeda s aviona na avion i da tamo ostaje samo sat vremena. Kad sam ga pitao zbog cega zeli iznajmiti auto, rekao je -"Cuo sam da Dallas ima ogroman aerodrom pa sam htio iznajmiti auto da se prebacim od 'gejta ' do 'gejta', da ustedim vrijeme". (7) Nazvala me vrlo ljubazna dama koju je zanimalo kako to da njezin avion, koji krece u 20.20 iz Detroita stize u 20.33 u Chicago. Pokusao sam joj objasniti da se Michigan nalazi u drugoj vremenskoj zoni i da su na karti navedena lokalna vremena polijetanja i slijetanja , ali njoj nikakonije bio jasan koncept vremenskih zona. Konacno sam joj rekao da je to specijalni, vrlo brzi avion, i to je povjerovala! (8) Jedna zena me nazvala i pitala "Da li zrakoplovne kompanije stavljaju opis fizickog izgleda putnika na torbe zato da znaju kome koja pripada?" Rekao sam joj "Ne, zasto pitate?". Ona mi je odgovorila "Pa, kad sam chekirala svoju prtljagu, na nju su stavili natpis FAT, a buduci da sam ja debela , pitam se postoji li nekakva povezanost." Nakon sto sam ju stavio minutu-dvije na cekanje (umirao sam od smijeha), objasnio sam joj da je kod za njezinu destinaciju, grad Fresno, FAT i da je cedulja koju kompanija vjesa na prtljagu putnika oznacena kodom za destinaciju. 9) Nazvao me covjek s aerodroma, koji me pitao "Kako da znam na koji avion trebam uci ?" Pitao sam ga na sto konkretno misli, a on je odgovorio "Rekli su mi da je moj broj leta 817, ali nijedan od ovih aviona nema taj broj na sebi". (10) Poslovni covjek me nazvao i ispitivao me o dokumentima koji su mu potrebni za put u Kinu. Nakon duze rasprave o putovnicama, podsjetio sam ga da mu je potrebna i viza. On mi je rekao "A, ne, ja sam vec vise puta bio u Kini i nikad mi nije bila potrebna viza". Stoga sam ponovno provjerio na internetu i rekao da sam siguran da mu je potrebna viza. On mi je na to rekao "Gledajte, bio sam u Kini cetiri puta i svaki put su primili moju American Express karticu". (11) Neka zena je nazvala da rezervia let. "Zelim letjeti iz Chicaga u Nilskog konja u New Yorku". otalno sam ostao bez rijeci. Konacno, uspio sam ponovno pitati "Jeste li sigurni da je to ime grada ?" "Da, koje letove imate", odgovorila mi je klijentica. Nakon duze potrage, vratio sam se na telefon i rekao -"Oprostite, gospodjo, pregledao sam sve aerodrome u zemlji i nisam uspio naci nijednog Nilskog konja." Klijentica mi je odgovorila "Stvarno ste smijesni.Pa svi znaju za taj grad. Pogledajte na zemljopisnoj karti". Isao sam prstom po karti drzave New York od grada do grada i konacno, s nevjericom, upitao: "Ne mislite valjda Buffalo?" "Tako je!", odgovorila je klijentica, "znala sam da je neka velika zivotinja!" |
- 15:09 - Narod veli.... (0) - Isprintaj - #
22.08.2006., utorak
Replika
|
Ovo je prvi puta da pišem post kao komentar na nečiji post. Nadam se da će mi uredništvo Bloga izaći u susret i omogućiti da ga vidi jednak broj ljudi kao i post Dezertera. Prvo što me iziritiralo je to da dotični pokušava izbjeći obvezu koju mu je društvo nametnulo, a društvo je skup pojedinaca. Znači on izbjegava napraviti nešto što mu svaki od nas stavlja kao zadaću. Pri tom mu ne pada na pamet da izbjegne primiti neku korist od društva (tj od svih nas pojedinaca). Post je započeo rečenicom koja je meni zvučala kao pitanje, a glasi: "Ovo je priča o odbijanju bilo kojeg oblika služenja vojnog roka u Hrvatskoj. Budući da se na internetu ne mogu pronaći informacije o tome je li netko ikad postupio jednako i koje je posljedice snosio, sadržaj bloga je jedinstven...." Možda ćeš se začuditi ali postoji vrlo jednostavno rješenje. Promjeni državljanstvo. Onda dalje kaže: "Razlozi za ovakvo postupanje? Moglo bi se nabrajati u nedogled. Najvažniji razlog je potpuno protivljenje stavljanju pojedinca u bezuvjetno služenje bilo kojoj državi (moglo bi se to nazvati ispitivanjem i treniranjem poslušnosti). Nije u pitanju samo protivljenje služenju pod oružjem, nego i civilnom obliku služenja, jer oba oblika u potpunosti ugrožavaju slobodu pojedinca na vlastito mišljenje...." tj u prijevodu ja ne želim izvršiti svoju obavezu koju društvo od mene očekuje i traži. Iako je riječ o skoro akademski obrazovanom građaninu, on ne zna definiciju društva tj okoline u kojoj živi i koja je od tabule rase prije 27 god stvorila perspektivnog pojedinca. Društvo je skup pojedinaca koji se ponašaju u skladu s unaprijed definiranim načelima i normama. Ta načela i norme su neformalna pravila ponašanja, koja predstavljaju temelj formalnog ustroja društva, počev od Ustava pa nadalje preko Zakona. E sada ako ti sebe smatraš pripadnikom hrvatske nacije ili građaninom Hrvatske, zar se ne bi trebao ponašati prema njenim pravilima. Naravno da bi se trebao tako ponašati, a tako se vjerojatno i ponašaš u životu. Toliko o tome nazovimo filozofskom pogledu na pojedinca kao člana društva. (Nemojmo se zavaravati govoreći sebi da bi čovjek kao pojedinac uspio sam preživjeti. Ne bi preživio sam ni tjedan dana) Sada ćemo o navedenom blogeru kao pojedincu. Moje je dojam da je riječ o "maminoj" mazi, koja je u životu naviknila dobivati sve što zaželi bez da se mora pitati što su sve njegovi roditelji morali proći da bi mu to omogućili. Ono što me najviše upućuje na to je činjenica da osoba od 27 godina sebe smatra drugačijim od ostalih, kroz postavljanje pitanja kako se nekažnjeno izvući od vojne obveze, još nije završila fax. Možda preduboko zalazim u privatnu sferu pojedinca nije mi teško povjerovati da osoba koja 9 godina studira (što je za cca 30% više od hrv prosjeka studiranja, koji je ionako previsok) ima u sebi usađen osjećaj odgovornosti bilo prema društvu ili pojedincu. Takve osobe su navikle samo koristiti dobra koje im društvo omogućava. Što će se dogoditi s mladim gosponom? Vjerojatno će ga policija privesti u vojarnu, pa će ga nakon max dva tjedna otpustiti kući uz obrazloženje da je psihički nestabilna osoba (naravno i uputiti će ga na psihijatrisko vještačenje pa će mu cijeli život u zdravstvenom kartonu pisati na je malo "skrenuo". O tome kakve bi to imalo posljedice na njegovu buduću karijeru nije naravno razmišljao). Netko je spominjao kako su u vojsci sve budale koje jedva čekaju da ga maltretiraju. To je daleko od istine jer takve mamine maze svi izbjegavaju, jer nisu vrijedni ničijeg truda. I za kraj, ne radim u MORH-u i nego u jednoj od najjačih hrv firmi. Završio sam fax u roku, odslužio vojsku i počeo raditi. U vojsci mi uopće nije bilo loše, zajebavalo se, pilo (drogiralo se nije) i upoznalo se jako puno dobrih ljudi koji su mi postali odlični prijatelji i nakon skidanja uniforme. Danas radim i trećinu primanja izdvajam za razne poreze i doprinose da bi ovakvi ljudi imali mogućnost 9 godina studirati i govoriti kako ne žele služiti državi. E pa gospodo ako želite jeftino školovanje koje ćemo financirati mi porezni obveznici, mi želimo da vi služite vojsku, ako zbog ničega onda zato da malo odrastete u glavi i dobijete osjećaj odgovornosti. |
- 14:59 - Narod veli.... (2) - Isprintaj - #
08.08.2006., utorak
|
Kiša, tmurno nebo i puste zidine maksimirske grdosije dočekali su "zagrebačke neprijatelje No 1". Zbog "nekog tamo" Dinama, Englezi su potegnuli na drugi kraj Europe; zar trebaju još i igrati? Arsene Wenger sa smiješkom je stao na travnjak; ne shvaća, al' oprošteno mu je; ne shvaća kakav ga pakao čeka, plavi pakao."Najjači ste mogući protivnik, odlična momčad", sipao je komplimente trener koji je pola standardne momčadi ostavio na "Otoku", da se jadni ne bi prehladili na zagrebačkih 28. Bacio je oko na stadion, zagazio na travu i krenuo prema hotelu kako bi stigao osmisliti pobjednički govor prije večere, ako to uopće imaju u Hrvatskoj. Engleska "enklava" već hrče u sobama; sutra pobjeda i bris u civilizaciju... A mi? To je već neka druga bajka. Europska. I nemoguća. Da ne bi. Dugo ih čekamo, predugo da bi se bojali. Kakva šansa, ući preko giganta u njihov dom, mjesto gdje su "prosjaci" poput nas poželjni ko' kuga. I baš zato, za inat njima i cijelom tom umišljenom šminkerskom društvu navaliti kroz glavna vrata, gdje ih najviše boli. Samo da im vidimo izraz lica; Dinamo Zagreb u četvrtom bubnju, kako to dobro zvuči. I to je jedini način. Bez okolišanja, drhtanja; odmah u glavu. Pa što bude. Ne dat im da dišu, ščepat ih za vrat od prve minute i krenut po taj prokleti gol. I još jedan. Europa nam se smije, nogomet nam je pribijen na stup srama, a mi, budale, sanjamo o dva, tri, pet komada Arsenalu. Arsenalu čovječe. No, zar nije dobar osjećaj? Trnci prolaze, tribine luduju, Englezi na koljenima, urnebes na stadionu. Baš nas briga, budale smo, ali budale sa šansom. I nadom. I da dobijemo porciju u Maksimiru, razvalit ćemo ih u Londonu. Krenemo li sa strahom, kukavički zgužvani na svojoj polovici, objesili smo si sami uže oko vrata, pojest će nas. I ovako nam prijeti katastrofa. Moguće je. Novo napucavanje s nogometne karte. Nema veze, navikli smo, preživjet ćemo još jedan udarac u rebra, trpanje u koš s Maltom, Farskim otocima i Andorom. Riskirat ćemo sve uvrede, ismijavanje, samo da im pokažemo da nije nemoguće. Da nije nemoguće nasmijat se velikom Arsenalu u lice i pljusnut ga i usred Londona. Besmrtno. Ipak, znamo gdje smo daleko jači. Htjeo ti to ili ne, ponese te, kakav adrenalin. Ideš glavom gdje drugi ne bi nogom; huk od 40.000 grla kakav se rijetko viđa. Utakmica života, za tribine, za igrače. I kad se prolomi pjesma iz petnih žila i zagrmi stadion, krenite po tu pobjedu, pobjedu za najljepšu europsku bajku. Mi sanjamo, usudite se i vi...  foto: badblueboys.hr Ovo je definitivno najbolji text napisan kao uvod u utakmicu Dinamo - Arsenal. Večeras će Englezi vidjeti kako mi shvaćamo nogomet i daj bože da dobiju lekciju. Navedeni text napisao je Hrvoje Vuković na sportnet.hr Idem doma, za danas je dosta s poslom. Ako bog da sutra stavljam slike s tekme. |
- 14:48 - Narod veli.... (0) - Isprintaj - #
03.08.2006., četvrtak
Još malo pa nestalo....
|
Ovo je najsvježija reportaža popraćena sa slikama s maximirskog stadiona. Ovo što ovdje čitate tek će sutra biti objavljeno. Kako bi medijski mag Miroslav Ćiro Sina Blažević rekao: imamo prvilegiju da ovo prvi pročitamo. Došao je i taj dan kada treba otići kupiti ulaznicu za utakmicu protiv Arsenala. Na netu piše prodaja danas od 12 sati na Kvatriću i na stadionu, svakao osoba može uzeti max 7 ulaznica. I sve odgovara, s posla mogu izaći i trebam točno sedam ulaznica. U pola 11 krećem iz ureda, u 11.15 se vraćam jer sam zaboravio kišobran, a mogla bi kiša. Ovaj put idem autom, i dolazim na kvatrić u pola 12. Kako sam došao iz heinzlove bilo mi je čudno što nema ljudi (a koga god sam pitao ovih dana ide na utakmicu). I kako se približavam NAMI mislim si, možda se već prodalo ili ne daj bože ovdje se ne prodaje. Dođem do Croatia banke kad ono šok na kvadrat. Od kioska da ugla Maximirske red, ok stat ću na kraj, malo ću duže čekati, ali ću doći do karte makar mi bilo zadnje. Ja do Maximirske, kad ono šok na kvadrat, red se proteže i Maximirskom još neki 200-300m. Užas. Brzo odlučim da ću možda više sreće imati na stadionu i uputim se tamo tramvajem (jer auto sam ostavio u zvonimirovoj). Tramvaj stane kod sjeverne tribine i odmah pomislim ok nema ovdje gužve (jer nije bilo ljudi, uopće). Sokol Marić mi kaže da sa na jugu prodaju karte i uputih se tamo. A tamo šok na četvrtu. Red duplo duži nego na kvatriću, ali neću se vratiti, ostajem ovdje do večeri ako treba.  Redina ispod južne tribine, na uglu skreće prema zapadnoj tribini Je..š posao, mogu mi samo otkaz dati, tko zna kada će Dinamo igrati opet s Arsenalom. u 12:15 naleti bivši kolega s faxa i sav u nevjerici kaže kak ovo nije normalno, da je tek sada došao itd. Veli da bi stao kraj mene ali ja na red neću doći još 3 sata pa će on potražiti nekoga poznatoga i tamo se uvaliti. Ok, ako nađeš zovi i mene velim ja. Nakon 2 min zvoni telefon. Brzo dođi naprijed otvorili su još jednu blagajnu. Reko ne seri, nitko se ne miče. Ma pusti, ljudi još ne kuže, blesavi su. I odem, kad ono stvarno otvorena još jedna blagajna, stanem u red na nekih 20m od nje.  još 15.26m. Ovdje se broji svaki milimetar Zašto su ljudi bili zblesani i nisu odmah svi navalili? Zato jer na blagajni piše ZA GOSTUJUĆE NAVIJAČE. Ali prodaju karete za sve tribine. Nakon 45 min dođem do svojih pet karata i krenem natrag. Red za ovu blagajnu je prilično mali (30tak m), a za drugu je nekih 400m, jer ljudi ne kuže da mogu i ovdje kupiti. Pa zar ste toliko mutavi da vidite da u ovome drugome redu (koji je 10tak m od njh) nitk ne priča engleski i 90%ljudi nosi dinamove majce? Ali valjda će shvatiti do večeri ili dok kiša ne padne.  Pogled na one koji još moraju čekati Znači tko još nije kupio kartu vjerojatno i neće, jer sumnjam da će ostati za sutra koja karta. Uostalom imate TV, a ako vas zanima kak izgelda karta uživo, evo pa gledajte  |
- 16:35 - Narod veli.... (0) - Isprintaj - #
02.08.2006., srijeda
Susjedi
|
Konačno je i to gotovo. Mislim preseljenje u novi stan. Sve je super, i sve je za pet, te ću danas napisati nešto o svojim susjedima. Ne znam zašto ali nikad do sada nisam obraćao pozornost na ljude koji žive u mojij blizini. U starom stanu, u kojem sam proveo dosta vremena, znao sam samo susjede iznad mene i zubara na 3. katu (razlog je očit). Ostali me nisu nekako ni zanimali. Ni sada se situacija nije promijenila, tj nije se povećalo zanimanje za susjede, samo sam ih počeo primjećivati. Ne znam zašto ali starci su mi uvijek pizdili kada bi vidjeli da ne pozdravljam susjede (to je bilo još davno dok sam živio s njima), jer kao to je nekulturno i nije u redu od mene. A ni sam ne znam koliko sam puta nekog od tih susjeda pozdravio, a da pri tom nisam dobio odgovor. To što tada osjećam je odvratno, dobijem osjećaj kao da sam najveća budala na ovome svijetu (mislim kada mi ne odzdrave). Kao, problem mu je reći bog ili dobar dan kad ga pozdravim ili je mutav. I tako sam jednoga dana odlučio da više neću pozdravljati susjede jer nema smisla. Prvi razlog je da su svi oni nekulturni, pa mogu i ja biti. Drugi je jer mislim da je to licemjerno jer kad mu kažem dobar dan boli me neka stvar kakv mu je i kakav će mu biti dan. Imam ja i svojih problema i stvari koje moram riješiti. Ok, vratimo se na nove susjede. Za sada mi se čine u redu, premda su malo čudni. Oni malo konzervativniji bi ih proglasili ludima (npr. Anto Kovačević – navodni playboy i moralni uzor Hrvata s diplomom i manirima bečkih škola). Krenimo redom: U mojoj zgradi stanje je sljedeće: Prizemlje: Vidio sam samo ljude u jednom stanu, u drugom nisam. Ovi su mi za sada najbolji. 2-3 studenata (manje-više, nikad se ne zna koliko ih tamo živi) su prva liga. Ljudi su mi se ponudili za pomoć kod useljenja (vjerojatno su vidjeli da mi ne treba, ali nema veze), pozvali me na tulum za dva tjedna (ali idem na Arsenal pa ništa od toga). Jedina mana dečki (i cure vjerojatno) previše vole maricu. Prvi kat: Stan ispod mene je okupirala ženska osoba od 25-26 godina. Isto ljubazna, uputila me u sva pravila u zgradi i moje obaveze (ali izgleda da nisam pažljivo slušao jer nisam zapamtio koje su mi obaveze ili ih nije rekla). Dogovorili smo kavu jedan dan, nismo još odredili. Stan lijevo od gore navedenog: neki penzići, kojih me malo strah jer čudno izgledaju i mirišu. Stan desno od stana 25-godišnje susjede: nisam vidio ljude. Drugi kat: Moj stan. Lijevo od mene: gospođa (?) od nekih 35 god. Za sada smo samo na bog Desno od mene: e ovaj mi je stan malo čudan. Iako nikada nije upaljeno svjetlo u stanu definitivno netko živi. Kak to znam, jer netko cijelo vrijeme usisava (bar 10 puta na dan), tak da im je parket već vjerojatno jako izlizan. Morat ću se malo potruditi i saznati što su tu točno događa. Treći kat i četvrti kat: još nisam bio gore, ali hoću jer se u subotu idem sunčati na krov. Susjedna zgrada na koju gleda moj stan. Prvi kat: Neka luda baba. Ne mogu objasniti zašto? Drugi kat: E ovi su mi zanimljivi. Mladi par, ili nisu? Još nisam skužio. Prozori su im uvijek širom otvoreni, a dan im izgleda ovako: Buđenje u 11, pali komp, slušalice na glavu i deri po igricama. Naravno svatko za svojim kompom. Tip se igra do 1-2 sata u noći a cura do 8 navečer kada pali tv i gleda Sjever i jug i sve iza toga. Treći kat: Studentica, ako ne onda neka patološki ovisna osoba o čitanju, jer po cijeli da sjedi za radnim stolom i čita. Ostale nisam upoznao, ali ima vremena. Jedina zamjerka novom stanu je da čišćenje stubišta plaćam 60 kn mjesečno. Ali neka izdržat ću još malo, a onda ću pučem preuzeti vlast u stanarskom savjetu zgrade i dati otkaz toj “elitnoj” čistačici i zaposliti neku koja naplaćuje razumno.  Inga i Helga su se nažalost odselile |
- 08:38 - Narod veli.... (1) - Isprintaj - #
27.07.2006., četvrtak
Pirati s Dunava
 Tko još nije gledao filmove o gusarima koji pljačkaju brodove koji su prevozili španjolski ili engleski plijen iz Amerike? Ili tko još nije gleda mega-blockbuster s Orlandom Bloom-om i Depp-om Pirati s kariba? Velika većina je pogledala i drugi dio toga filma ovih dana. Da takvi filmovi nisu tako daleko od stvarnosti pokazati će i ovaj post. A gusari žive i na Dunavu, a ne samo na filmskom platnu i karipskim morima. Na mjestu gdje se najveća europska rijeke uljeva u Crno more, rumunjski pirati vrebaju bogate turiste sa zapada. Navike se mjenjaju čak i u ovoj "profesiji", pa riječni pljačkaši kojima je nekada glavni pljen bio teret, danas više vole novčanike. Tako je u posljednjem prepadu prošle nedjelje nastradao "Petar Beron", brod Bugarske riječne plovidbe, koji je osim tereta prevozio i putnike. Bugarski brod napadnut je u kanalu Černe vode, već uobičajenom mjestu za piratske akcije. Presreli su ga čamcima usred izvanredne carinske kontrole. Zakačili su se za njega kukama i pomoću užadi se popeli na palubu i uzeli su sve što su stigli. Od putnika novac i dragocjenosti, ali su porazbijali i stakla na automobilima i kamionima i povadili sve što im je bilo zgodno. Ovoj bugarskoj rečnoj kompaniji gusari su presretali plovidbu već šest puta. Rumunski banditi poznati su riječnim mornarima duže od deset godina. Vlasti, ipak, ne znaju koliko ih ima. Utvrđeno je samo da su to poludivlja plemena ruskog podrijekla, koje nazivaju Lipovljani, a u njihovim akcijama stradali su i Slovaci, Ukrajinci, Rumunji... Neki moreplovci (odnosno rijekoplovci) su uspjeli odbiti pirate šmrkovima za vodu. Gusare kapetani opisuju kao bradate nasilnike. Ova poludivlja plemena žive u sojenicama u delti Dunava i uz kanal Černe vode. Osim gusarenjem, bave se i ribarstvom. Brzim čamcima se u noćnim satima prikradu brodovima i počiste ih. Nekada upotrebljavaju i silu, ali im se uglavnom niko ne opire. Inače Dunavom godišnje od sjevera do Crnog mora prođe nekoliko stotina riječnih cruisera, punih bogatim zapadnjačkim umirovljenicima, pa je razumljivo zašto se na njih najviše pale pirati. Koliko su bogati pokazuje i činjenica da jedno takvo putovanje može stajati i do 5000 eura. (Da li to uključuje i piratski napad ili se on još dodatno plaća). U odnosu na karibe ili Indoneziju bugarski pirati su nam blizu, pa ih još i možemo otići pogledati, međutim za one plićeg džepa i lijenije kojima je i Bugarska daleko mogu otići u posjet riječnim piratima u nama susjednu i prijateljsku zemlju Srbiju, gdje piratstvo nije nepoznanica (što smo i sami otkrili 90tih godina). Srbijanski pirati se malo razlikuju od bugarskih jer su im prioritet teretni brodovi s kojih u pravilu skidaju umjetno gnojivi i pošiljke lima. Sad su vas sigurno zaintrigirali ovi gusari iz Svrbije pa se pitate gdje ih možete susresti! Ako baš želite, kreću se Dunavom oko Smedereva, Pančeva i Novog Sada (rijeđe). Kako ih prepoznati: Bradati, pijani slušaju cajke (znači u daljini ih već možete skužiti). Za one kojima Srbi i Bugari nisu dobri neka odu do Indonezije jer, najviše piratskih napada u prvoj polovici ove godine je bilo u Indoneziji. Gusari su u ovim vodama napali 33 puta, što je četvrtina svih gusarskih avantura u svijetu. Većina ih je bila naoružana pištoljima i noževima, a česti su primjeri maltretiranja posada. Druga crna točka je Bangladeš, gdje su gusari 22 puta demonstrirali svoje pljačkaške "sposobnosti".  Ako netko nije još saznao postoji odlična stranica na www.croblogeri.com, pa neka je posjeti. A ako se uz sve to nekome i malo dopada ovaj blog i ima želju ostaviti glas za njega neka klikne ovdje PS Hvala Gostu (tko god da je on) što je predložio ovaj blog. |
- 12:38 - Narod veli.... (0) - Isprintaj - #
20.07.2006., četvrtak
Postani pravi brijač...
|
Pošto je populacija blogera prosječne starosti 16 i kusur godina sljedeći članak bi im mogao biti od vrlo velike koristi. Pažljivo čitajte i pamtite. Za ove starije nije na odmet pročitati da vide u čemu su griješili u prošlosti Brijanje nije nikakav veliki problem kad jednom svladaš tehniku. Brzo je, jednostavno i ako se držiš pametnih savjeta - ful bezbolno Brijače početnike koji jedva čekaju da postanu pravi frajeri s britvom u ruci moram razočarati. Znanstveni podaci pokazuju da brijana dlaka brže raste samo u prvih nekoliko sati, a nakon toga se rast usporava. Kakva će biti brada, koje jačine i gustoće, ipak je stvar genetskog nasljeđa. Ponekad od prvog do drugog brijanja prođe i šest mjeseci, a nekim dečkima brada dođe naglo i tako ostane. No, ako si ipak odlučio ukloniti paperjastu prvu bradu i brkove – samo naprijed! Britvica ili električni aparat? Korištenje električnih brijača je brže i jednostavnije, ali nisu tako učinkoviti i precizni kao i obični brijači. Za gustu bradu i čvrste dlake (što tvoje sigurno još nisu) prikladnije je brijanje britvicama. No, kako će one vrlo brzo postati takve, nije loše naučiti baratati britvicom. Bez obzira na reklame koje te zatrpavaju informacijama o britvicama s dvije i tri oštrice, radije se odluči na onu s jednom. Zašto? Zato što ove druge namijenjene finom izbrijavanju, dlačicu odrežu u kanaliću za rast koji je prirodan dio kože. Kako koža ima prirodnu potrebu da zacijeli, tako počne rasti preko otvora, dlaka želi rasti i probiti kožu i tako dođe do upale. Najvažnije je imati čist, oštar žilet. Brijanje s tupim žiletom je samo za priče iz vojske. IZBOR GELA: Jedan od važnijih čimbenika je gel za brijanje. Izaberi neki gel koji ti se sviđa i isprobaj ga. Umjesto alkoholnih gelova radije odaberi neki antibakterijski. TEHNIKA: Uvijek u smjeru rasta - Prije brijanja zagrij lice. Sigurno si vidio na filmovima kako u brijačnicama prije velikog obračuna lice mafijaša prekriju toplim ručnikom. Nije to zbog napetosti u filmu, nego jer su iskusni brijači skužili da je to omekšava kožu i širi pore, što olakšava brijanje. A sad na posao! - Stavi malo gela za brijanje na ruku, pa ga razmaži po licu. Budi siguran da si ga razmazao i po vratu. Prisloni brijač uz područje lica koje želiš obrijati i hrabro kreni. Koristi polagane, kratke pokrete i to uvijek u smjeru u kojem raste dlaka. - Ne pritišći prejako, ali ni prelagano. Ako je pritisak preslab (uslijed straha), britvica će samo guliti gel s lica, a ne i dlaku. S malo vježbe, brzo ćeš naučiti koliko treba pritisnuti da britvica skida bradu, a ne i tvoju kožu. - Za područja oko usana, na vratu i bradi morat ćeš se malo više potruditi. Pokušaj razvlačiti kožu tako da dobiješ ravnu površinu, tako će ti biti lakše (otuda one smiješne face prilikom brijanja). - Kada završiš, isperi lice hladnom vodom. POSLIJE BRIJANJA: Njega kože poslije brijanja od iznimne je važnosti. Možeš birati između losiona, otopina, balzama ili krema. Ako imaš masnu kožu, pomoći će after shave u obliku otopine ili losiona. Oni pridonose uklanjanju masnog filma s kože. Ako je situacija upravo suprotna i koža ti je suha, kupi balzam ili kremu koja pomažu vlaženju kože. U svakom slučaju izbjegavaj alkoholne losione. I na kraju: ako se porežeš, ne paničari nego uzmi neku maramicu i nakratko pritisni da zaustaviš krvarenje. Ožiljci i ogrebotine sastavni su dio brijanja i događaju se i najvještijim brijačima. No još nitko nije od njih umro:) Popaljeno sa t-portala |
- 16:30 - Narod veli.... (1) - Isprintaj - #
17.07.2006., ponedjeljak
Rat
|
U podnaslovu: koja je pozadina sadašnjeg palestinsko-izraelskog sukoba Malo sam se bacio na razmišljanje i čitanje vijesti iz Izraela i Libanona i došao do čudnih zaključaka. Sve je potaklo razmišljanje zašto ti ljudi dolje ratuju već pola stoljeća? Ok, na početku su se borili jedni protiv drugih za teritorij i državu. To još kužim i mislim da i ostali kuže. E sad, u 50 godina sukoba, stvorile su se neke granice između Židova i Palestinaca, preko kojih ni jedni ni drugi ne žele prelaziti jel su svjesni da tamo nikada neće mirno živjeti. Tako su Izraelci svjesni da nikada neće naseliti Gazu ili Zapadnu obalu, a Arapi da neće naseliti Judeju. I to zvuči jako jednostavno, ali oni se i dalje kolju!  kak to izgleda danas na Bliskom istoku Zašto je to tako? Dao sam si slobode pa sam zaključio da se taj rat dolje ne vodi zbog Izraela i Palestine nego zbog Amerike i nafte. Svima je poznato da izraelcima leđa čuvaju Amerikanci, a Palestincima Iran i Sirija (Irak je otpao nakon što su ga Ameri "demokratizirali"). E sada Amerima je prva na pameti nafta i lova, Izraelu lova i eto savršene kombinacije za rat (i jedni i drugi su politički i vojno agresivne nacije, koje ne prezaju od rata da nametnu svoje interese). Opće je poznato da najviše nafte ima na Bliskom i Srednjem istoku, pa pogledajmo kako je teklo američko osvajanje istoga. Prvo su u ratu između Iraka i Irana u 80tim dobro naoružali Irak, za koji su vjerojatno mogli pretpostaviti da će kad završi s Iranom krenuti na nekog drugog susjeda. Sreća (ili ne) je htjela ta to bude emirat Kuvajt koji ima više nafte nego pijeska, i ameri su se odmah ponudili da budu ti koji će istjerati dojučerašnjeg saveznika Sadama iz Kuvajta. To su i napravili i u tišini okupirali Kuvajt. U pripremi oslobađanja Kuvajta ušli su i u Saudijsku Arabiju potkupivši tamošnji režim. Sljedeći veliki cilj je bio Irak i Iran. Prvo su se mislili okomiti na Iran, kroz osvajanje Afganistana koje je bilo potaknuto napadom Al Quaide na Sad (iako je taj napad doveden u pitanje, jer nitko nije vidio ostatke aviona koji je udario u Pentagon, a i oštećenje zgrade je premalo u odnosu na avion). Također Osamu i Al Quaidu je stvorila CIA za vrijeme rata Afganistana i Rusije, pa si postavljam pitanje nije li CIA iskoristila Al Quaidu za napad na SAD kako bi imali opravdanje za ulazak u Afganistan i kasniji napad na Iran. Jer ipak to su ljudi koje je stvorila CIA i malo mi je glupo vjerovati kako nemaju više nikakvog utjecaja na njih. Još i više u to vjerujem kada znam da bi Ameri zbog nafte i love i rođenu majku prodali. Nadalje još više vjerujem u to kada znam da nisu nakon 5 godina uhvatili Osamu (nedavno je raspušten posebni tim koji se bavio potragom za Osamom) koji pred njima bježi na devama a oni ga traže satelitima i tko zna kojom još tehnologijom. Previše je tog što mi ukazuje da ga ne žele uhvatiti jer bi čovjek možda progovorio, sigurnije je ak je u planinama bez kontakta sa svijetom. Nakon toga su izmislili da Irak ima kemijsko oružje koje će iskoristiti protiv Izraela (kojeg nitko ne smije ispod oka pogledati) pa su razvalili po Sadamu. Misija završena, naftna polja osigurana, nakon nekoliko tjedana je raportirao zapovijednik operacije Georgu Bushu Velikom. Nakon demokratizacije Afganistana i Iraka (u kojima je sreća probuditi se ujutro živ) kuju se novi planovi za osiguranje nesmetanog dotoka nafte. Posljednja žrtva je Iran, ali Iran je prevelika i preozbiljna država da bi se napala na način kako je napadnut Irak a još više Afganistan. Irak i Sirija su jako bliski saveznici i jedni za druge bi i ruku u vatru dali. Ok Bush će napasti Siriju. Samo još treba povod jer kako će napasti državu koja nikad ništa nije napravila SAD-u. Sirija je bila upletena u rat u Libanonu (u kojem je na suprotnoj strani stajao Izrael i kršćanska milicija generala Hadada) i podržava Hezbollah koji je "teroristička organizacija" koja napada Izrael. Znači Siriju se može napasti ako se napadne Hezbollah u Libanonu i na taj način uvede Sirija u rat. Samo treba čekati pravi trenutak. I taj trenutak je sada, i od ove rečenice iz prošlosti prelazimo u sadašnjost i budućnost. U Gazi Hammas otima izraelskog vojnika, Izrael kreće u napad na Gazu i Zapadnu obalu, svjetski mediji objavljuju slike mladog izraelca. Svijet ne obraća pažnju jer je to za Bliski istok normalno. E sad nastupa iskorištavanje pravog trenutka. Za Izrael koji je stalno u ratu, meni je logično, da vojska bude u stalnoj pripravnosti (i to visokom stupnju), a nakon otmice jednog vojnika na najvišem stupnju. Međutim onda se dogodi otmica ne jednoga nego dvojice vojnika od strane Hezbollaha, a da se pri tom ne diže takva buka i medijska pompa kao kod otmice onoga prvoga. Meni tu nešto smrdi ili je otmica namještena ili se nije dogodila. Prije nego se svijet snašao Izrael kreće s napadom na Hezbollah u Libanonu, prvo na jugu zamlje onda sve dalje približavajući se Siriji.  peri, deri...... Evo sad pročitah da je izrael kopnenom vojskom ušao na jug Libanona i za očekivati je da će nastaviti s prodorom prema Beirutu (poznatom i kao Pariz Bliskog istoka). Ako uzmemo u obzir da je Sirijska vojska tek prije nekih godinu dana napustila Libanon za očekivati je da bi se Sirija u skoroj budućnosti mogla uključiti u rat. Tada će vjerojatno Amerikanci stupiti na scenu i napasti Siriju iz Iraka dok će Izrael napredovati iz pokorenog Libanona. U idealnom slučaju Iran će napasti Izrael dalekometnim projektilima što će izazvati napad Američkih snaga iz Iraka i Afganistana. I Srednja azija je pokorena, sva izvorišta nafte od Kaspijskog mora do Perzijskog zaljeva su u Američkim rukama. Time američko gospodarstvo dobiva puno u današnjim uvjetima kada ga Kina i Indija bacaju na koljena, a to je jeftina nafta za SAD, a skupa za Kinu. U slučaju da se Iran ne uključi rezervi plan je nuklearna energija koju pokušava stvoriti Teheran, pri čemu su si osigurali zaleđe prethodnim pokoravanjem Sirije. Situacija danas u Siriji je jako slična onoj u Iraku prije američke okupacije. Autoritativni režim u zemlji koju sačinjavaju četri etničke skupine (suniti, alaviti, druzi i kršćani), a na vlasti su manjinski alaviti. Znači pitanje je vremena kada će Ameri krenuti s demokratizacijom Sirije a nakon toga i Irana. Drugi uzrok rata bi mogao biti isključivo novac. Poznato je da zapadne multinacionalne kompanije (koje su gle slučaja najviše u vlasništvu Amera i Židova) nemaju pristupa tome velikom tržištu, i na ovaj način je pokušavaju ostvariti. Treći uzrok je naravno voda, business sadašnjosti a još više budućnosti. I onda nek me netko pokuša uvjeriti da su Židovi žrtve, i da ratuju isključivo zbog svoje obrane. Moš` si misliti.  Koliko će se još vijoriti u slobodi? |
- 16:10 - Narod veli.... (2) - Isprintaj - #
13.07.2006., četvrtak
Fakin šit
|
Ne znam šta mi je danas, ali popizdit ću. Loše raspoloženje me pere, ustvari nije toliko loše, nego sam agresivno raspoložen. Prema kome? Ne znam. Sjedim, trebao bih nešto raditi, ali mi se ne da. To što na dvije fajlice piše sutrašnji datum (znači sutra treba biti gotovo) me baš nešto i ne uznemiruje. Iako bi trebalo jer neće nitko drugi napraviti posao umjesto mene. Pokušao sam čitati malo (knjiga: Jel netko vidio djevojčice, kurva, ratne zločince - strava knjiga), al sam i za to izgubio volju. Pokušao sam i sa časopisima ali ne ide ni to. Surfao po netu, izgubio volju. Znam zašto sam loše danas! Zbog pogleda. Sjedim u fakin uredu, za fakin stolom i pokušavam gledati vani, ali ne, fakin drvo s fakin listovima se nakeljilo na prozor i ništa ne vidim. Samo čujem tramvah i svako malo sirenu vatrogasaca, hitne ili Kanaderove pratnje. Zbog ekološke osvješenosti moga poslodavca, palim svjetlo u uredu i počinjem shvaćati kako je ljudima u zatvoru. Idem na kavu, fak posao, radit ću sutra PS: ovaj post moram izbrisati |
- 13:15 - Narod veli.... (1) - Isprintaj - #
12.07.2006., srijeda
Neka druga prvenstva.
|
SP je završilo i vidjeli smo kako je prošlo. Sada se okrećemo drugim prvenstvima, kao na primjer: Wet T-Shirt World Cup - o čemu se radi najbolje pogledajte sami. Nije loše ali pre malo je natjecatelja. Moj favorit je Šveđanka Veliki plus je što nema Nike Kranjčara. Iako bi se svojim oblinama mogao ugurati u konkurenciju da mu je stari izbornik. Drugo zanimljivo natjecanje je Utrka u štiklama u Moskvi. Prvu nagradu osvojila je 25-godišnja Moskovljanka, koja je 80 metara po asfaltu istrčala za 13.52 sekunde. Vrijeme kojega se ni mali Ci Cin Sin (Niko K na japanskom) ne bi postidio. Nagrada joj je ciglih 100.000 rubalja (oko 3.500 dolara) vrijedan bon za kupnju u trgovačkom centru ispred kojeg je održana utrka. Organizatori su novčano nagradili i drugoplasiranu te trećeplasiranu djevojku, ali radi se o puno manjim iznosima (1.000, odnosno 500 dolara). Podijeljeno je i nekoliko utješnih nagrada. Ideju za ovu vrstu nadmetanja Rusi su pokupili od Nizozemaca, koji su prije šest mjeseci održali sličnu utrku. Diljem Rusije bit će organizirana četiri natjecanja – Ekaterinburg i Moskva su prošli, ali djevojke u štiklama na svoje će doći još u Novosibirsku i St. Petersburgu. Stoga navedene utrke s nestrpljenjem očekujemo kao utakmicu Lige Prvaka  E za 100 somov bi i ja ovako trčao.... |
- 16:55 - Narod veli.... (0) - Isprintaj - #
10.07.2006., ponedjeljak
Pet minuta!
|
Sigurno ste svi čuli za onu kako svatko imam svojih 5 minuta za svaku stvar u životu. Znači pet minuta slave da se obogati, nađe pravu ljubav ili otkrije novi kemijski element. E ja sam imao svojih 5 minuta da na lagan način dođem do par stotina tisuća kuna. I što sam napravio? Ništa, propustio priliku. Budala. Evo kako je bilo. Znamo da za vrijeme SP-a svaki hrvatski (i svjetski) muž hvata svaku priliku da pogleda utakmicu, pogotovo ako se radi o utakmici za 3. mjesto. Tako sam se i ja riješio obveza i s ekipom u omiljenom bircu gledao utakmicu. Očajno prvo poluvrijeme, bez golova me natjeralo u trošak, pa sam u 45. minuti na saldu imao 0kn (isto kao i Figov Portugal). Čim je sudac odsudio kraj prvih 45 min i igrači se trkom uputili u svlačionicu, ja sam se sprintom uputio do prvog bankomata (mađarski: serekeš), koji je bio kod jednoga trgovačkog lanca alla Billa. Znači bilo je oko 22 sata, trgovci su radili do 21, a u 22 im dolazi zaštitarski oklopnjak po dnevni utržak. I približavam se ja bankomatu, kad ono taj oklopnjak kraj njega. Odmah počinjem psovati…da j.bo ih onaj ko ih je poslao da sada pune bankomat, kak ću sad do love, ak odem do drugog bankomata zakasnit ću na početak drugog poluvremena. Al ne da vrag meni mira, odem do bankomata, rekoh možda su gotovi dečki zaštitari. Ja tamo, bankomat radi normalno, sva sreća vičem uz veliki osmijeh na licu. Al ni dalje ne da vrag meni mira, pogledam malo u taj oklopnjak kad ono nema nikoga u njemu, motor radi!!!  Provjerim još jednom, fakat nema nikoga. Kako sam često vani u ovo vrijeme znam da zaštitari dotične firme skupljaju lovu po nekoliko trgovačkih centara i da im je ovaj pri kraju popisa. Odmah mi počinje raditi nikad korišteni kriminalni intelekt: skupili su lovu u najmanje tri centra, subota je ljudi idu u kupovinu za cijeli tjedan pa je pun love, max 10 minuta vožnje odavde imam garažu u koju niko nikada ne zalazi. I mislim ja sebi, zašto ne bih sjeo u njega i odvezao ga tamo (mislim si tamo ću ga parkirati, a poslije kada se slegne prašina ću izvaditi lovu iz njega), te se vratio gledati utakmicu? Dečki se gore opuštaju ili s blagajnicama (koje su sve redom bombe) ili gledaju utakmicu, pa će sigurno proći dosta vremena dok ne skuže da su ostavili upaljen oklopnjak pun love. Kad skuže, ja ću već gledati utakmicu, a policija je i onako nesposobna pa sam i tu dobro prošao. Neće biti neke hajke na mene jer će to biti jako loša reklama za zaštitare koji osiguravaju banke, pošte i koncerte. Možda će se sve čak i zataškati i zaboraiti nakon mjesec-dva. I već sam se vidjeo u oklopnjaku kako vozim praznim ulicama grada, kasnim na utakmicu, portugal gubi, a ja ipak cijeli birc častim. I ništa, okrenem se i odem gledati utakmicu, portugal izgubi, a ja duplo sjeban. Zbog love i zbog utakmice.  I tako ode mojih 5 minuta za bogaćenje u nepovrat. Sad se tješim da mi je bar ostalo 5 min na drugim područijima, i molim božicu Fortunu da mi za ovu priliku oduzme samo 3 min umjesto 5, jer sljedeći put će mi i 2 minute biti dovoljno. Nema više oklijevanja. Pouka: Na greškama se uči |
- 17:05 - Narod veli.... (2) - Isprintaj - #
06.07.2006., četvrtak
Komentari i komentatori
Zadnjih par dana nema novina u kojima ne možete pročitati komentatorske bisere sa ovoga SP-a, među kojima daleko najviše smjeha izazivaju komentari Vele i legendarnog Čečija. To je ono što bismo rekli sadašnje vrijeme, npr. to bi u filmskoj industriji bilo Titanic, The Crash ili Lord of The Rings. Znači suvremeni filmovi kojima se divimo. Eto tako ja gledam na to. S druge strane imamo klasike filmske umjetnosti, npr. Casablanca, kojima se i dalje divimo i koji zauzimaju posebno mjesto u našim srcima. Za njih mislimo da ih novi filmovi nikada neće nadmašiti bez obzira na razvoj filmske tehnologije (specijalni efekti i sl.). Isto tako postoje komentari koji su postali klasici i ušli u povijest. Danas sam uspio doći do takvih komentara za područje cijele ex-yuge i dobro sam se nasmijao. Da ne biste i vi ostali uskraćeni za to zadovoljstvo u nastavku ih pročitajte (iako ste za neke sigurno već čuli) Mirko Kamenjaševič "Gol, gol ... kurac gol, stativa!!!" (Sledeća utakmica): "Slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal ... "Topovski udarac i gol!!! Kurac gol, prečka ... Sjedi mali, pička ti materina, ništa ne vidim." (6 meseci suspenzije.) (Posle toga kad se vratio): "Vahidin Mušemić u izglednoj šansi - i ništaaa ... Ali opet Mušemić dolazi do lopte, udarac - i golman brani, lopta se odbija do Mušemića koji upućuje snažan udarac lijevom nogom ... Prečkaaa!!! Mušemić ovaj put glavom i opet je promašio, jeb'o mu ja mater smotanu!!!" (2 godine suspenzije) Milojko Pantić (400 m u Atlanti): "U stazi četiri je glavni favorit, Majkl Džekson ..... Pardon, Majkl Džordan." (Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaže): "Da, kolega Pantić želi da kaže kako je Majkl Džonson u Americi popularan kao njih dvojica." (Španija - Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime ..." (Arsenal - Ajaks): Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu zbog povrede, ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sledeće: 22. minutes, 10. Bergkamp out Komentar Milojka Pantića: "U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!" Milorad Djurković (Crna Gora) (Euro '96, Nemačka - Engleska): "Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mreži." (Barselona - Inter): "Drži ga Gamara kao da mu je sin." (Izvodi se slobodan udarac): "I da li će sudija Merk izmjeriti tačno 9 metara i 15 cm ili će to on obaviti, onako, iz iskustva? Neće, hoće, neće, ipak hoće!" (Vaterpolo utakmica): "U bazenu plivaju nečije gačice, pa da vidimo ćije su ..." Vladanko Stojaković (Na utakmici Keln - Crvena zvezda): "Polster, Polster ..." (pa se onda guši u dimu cigarete i 15 sekundi kasnije): "Da vidimo sada zašto su se igrači Kelna kao po komandi svi povukli na svoju polovinu ... Ah, da, to je 1 : 0 za njih." (Jugoslavija - Engleska, koju smo igrali odlično, a opet izgubili 2 : 0. Katanec vuče loptu između dva Engleza koji se sudaraju glavama, obojica lome arkade i krvare): "Katanec, Katanec ... Hahahahahahahhahahahaha!!!!!" (Slow motion posle šanse) "A evo sada identične situacije!" "Drulović ulazi u šesnaesterac i ... "Padni TU!!!!!!" Zvonko Mihajlovski "Čudno dodavanje - jako i nikome!" "Dok je lopta u vazduhu da vam saopštim spisak igrača oba timova." "Sudija danas nije delio pravdu već množio nepravdu." "Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik." "To je bila veća opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovića." (Lopta se natakla na šiljak na ogradi i pukla): "I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana." "Zbog ovakvih udaraca Roberta Karlosa osnovaće se društvo za zaštitu lopti!" Srdjan Knežević "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španci se bune, nisam samo ja ..." (Gimnastika): "Pogledajte samo kako je građen ovaj mladić. Svaka majka bi ga poželela u svome domu, a tek ti predratni švalerski brčići ..." Milos Topalović "Sledećih nekoliko minuta ovog snimka protiću u znaku Georgi Hadžija i ove kretenske reklame za kečap!" "Obratite pažnju: na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?" YU radio "Prejaka je ovo lopta za Savičevića, Dejo ovu loptu ne bi stigao ni taksijem." "Savo, Savo, Savo kravo, šta to radiš???" Popovski (Jugoslavija - Rumunija 4 : 4) "Sušić je igrač koji bi trebao malo više da dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to i radi ... Sušić, Sušić, Sušić i ... Ma ne sam, Safete, ne sam! Kakva sebičnost mladog i neiskusnog Sušića!" Mladen Delić (Argentina - Holandija, rezultat 1 : 1 pred kraj utakmice) "Ako se utakmica završi 1 : 1, igraće se produžeci, pa ako i onda ostane nerešeno, nova utakmica će se igrati u sredu ... Jao, pa ja imam avionsku kartu za ponedeljak ... Da li će oni meni da dozvole da promenim kartu ..... Kako ću ja da se vratim?" Slobodan Šarenac (Jugoslavija - Turska, finale EP u košarci 2001): "Ni majka mu za ovo ne bi sudila ličnu grešku" Vlada Olić (1998. NBA finale, Juta - Čikago) "Skoti Pipen je imao protiv sebe dva dobra odbrambena beka, ali je video da su to dva mala belca pa je zakucao preko njih." Dobrosav Gajić "Ovo je takmičar iz San Marina, male ostrvske državice usred Atlantskog okeana." "U publici je mnogo zanimljivih ljudi kao na primer ovaj čovek sa bradom." "Zoran Savić je imao malu porodičnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka." "Stižu oko 13:30, narodski rećeno oko pola dva." Miroslav Rede (Utakmica između Reala i Juventusa): "Tko prvi zabije gol, biti će u prednosti." Dušan Memedović (Mart 1999, boks Holifild - Luis): "Svi se iskreno nadamo da će i sam meč potrajati bar koliko i ovo izvođenje američke himne." Duško Korač "Ovo je Keli Erikson, sičušna Švedjanka, skakačica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne ispušta je iz vida. A čovek koga upravo vidite, je snažni momak, Džon Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmičenjima." Sabahudin Topalbečirević "Bila je to utakmica sa dva poluvremena." Anonimni??? (Dotični komentariše igru Katalinskog): "Ko je njega uopšte i zvao u reprezentaciju, ja njega ne bi ni zvao, on je poslednji čovek kojeg bi JA pozvao da igra ..." (Sledeći dan, protiv Španije, pobedili smo 1 : 0): "Ne vidim od ljudi koji su ispred nas ... pardon ..... mislim da je gol postigao Katalinski." (Minut nakon gola): "Bravo Katalinski, to je pravi čovek za reprezentaciju, njega je trebalo odmah zvati, bravo Katalinski, Katalinski je danas naš spasitelj!" (Mohamed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996. pali olimpijski plamen): "I pogledajte Muhameda Alija, ruke mu se tresu od uzbudjenja!!!" "Dok su bile reklame, ništa nista propustili, nastavila je onako kako je i krenulo - očajno." Reditelj zumira Ronaldovu mindjušu): "Sreća što je Ronaldo fudbaler, inaće, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona!" "Dobar dan. Javljamo se iz Mostara. Ovdje je nedjelja." "Što bi rekla stara rimska poslovica, ne vjeruj Dancima ni kad darove nose!"  |
- 16:30 - Narod veli.... (1) - Isprintaj - #
04.07.2006., utorak
Uleti
|
Za sve neznalice, konačno jedna uputa koja će im pomoći da nešto zbare. KLASIKA 'Kladim se u 20 kuna da ćeš me odbiti!' 'Sori, imaš li sestru blizanku? Nemaš? E onda nema sumnje - ti si uistinu najljepša žena na svijetu!' 'Oprosti, ali - znamo li se odnekud?' 'Oprosti, ali - duguješ mi piće. Zašto? Zato što sam ispustio svoje kad sam te ugledao!' 'Slušaj... vidiš tamo moje frendove? Oni su se kladili da neću popričati s najljepšom curom u klubu. Hoćemo naručit' koji koktel s njihovim novcima?' 'Ajme, tako si slatka da bi mogla poslati Kraš u stečaj!' 'Ej maco, želiš li provesti koji od svojih devet života sa mnom?' 'Ej sori, imaš li cigaretu? Ma znaš što, ja ti uopće ne pušim, samo sam htio nekako započeti razgovor s tobom!' 'Sori, izgubio sam broj telefona - možeš li mi posuditi svoj?' 'Dušo, tako si zgodna da sam zbog tebe počeo mucati. K-k-kako se z-zoveš?' INOVATIVNI 'Da moram birati između jedne noći s tobom i dobitka jackpota na lotu, odabrao bih dobitak na lotu. Ali da znaš, stvarno bih bio u iskušenju!' (Uzmeš kocku leda i zgnječiš je u šaci.) 'OK, sad kad sam konačno probio led, hoćeš li spavati sa mnom?' 'Ej, mala, tvoji starci mora da su teroristi, je l' da? Jer, fakat, napravili su bombu.' 'Tvoj stari mora da je vodio ljubav s mrkvom - ne mogu drukčije objasniti zašto imaš tako lijepe oči!' 'Kad bi Bog imao frižider, na njemu bi imao zalijepljenu tvoju sliku.' 'Znaš, kad bi ti odsjekli ruke, izgledala bi baš kao Venera Miloska.' (Uvališ joj bocu tekile.) 'Popij ovo, pa me pozovi kad ti budem bolje izgledao!' LUZERSKI 'Čestitam! Izglasani ste za najljepšu djevojku u ovoj prostoriji, a glavna nagrada je - večer sa mnom!' 'Bih li se trebao nasmiješiti zato što smo postali prijatelji, ili zaplakati zato što je to sve što ćemo ikada biti?' 'Hoćeš li me poljubiti, ili ću morati lagati svom dnevniku?' 'Uz mene ćeš se osjećati kao da nikada prije nisam vodio ljubav.' 'Pomozi beskućniku. Povedi me svojoj kući!' 'Hoćeš da ti kupim piće, ili da ti jednostavno dam novac?' 'Samo da znaš, nisam ustvari ovoliko visok. To se samo tako čini jer sjedim na svom novčaniku.' 'Znam da nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali što je da je, moraš priznati, jedini sam koji s tobom priča!' PRIKRIVENO SEKSUALNI 'Znaš što bi dobro izgledalo na tebi? Ja.' 'Lijepa ti je košulja, super bi se slagala s uzorkom pločica na podu moje spavaće sobe.' 'Znaš ono kako neki muškarci kupuju skupe aute kako bi nadoknadili izvjesne, hm, kako da se izrazim... nedostatke? E pa ja uopće nemam auto!' 'Bok, ja sam (tvoje ime). Samo tako, da znaš što trebaš vrištati prilikom klimaksa.' 'Jesi li ikada poljubila zeku između ušiju? (izokreneš džepove hlača) Hoćeš probati?' 'Mogu li dodati jednu granu tvom obiteljskom stablu?' 'Ljudsko tijelo ima 265 kostiju. Hoćeš još jednu?' 'Doniram organe, je l' trebaš koji?' 'Da sam lubenica, bi li ispljunula ili progutala moje sjeme?' 'Želiš se igrati lava? Klekni i otvori usta, a ja ću ti ubaciti komad mesa. IZRAVNO SEKSUALNI 'Čuješ, ja te ne želim ni na što siliti. Nikad se ne upuštam u seks bez obostranog pristanka. A inače, imaš moj pristanak!' 'Znaš što mi stvarno ide na živce, cure koje me ganjaju samo zbog jedne stvari. Ja tražim djevojku koja će me voljeti kao osobu, a ne tamo neku koja će biti sa mnom samo zbog mog ooooooogromnog penisa.' 'Hajde, probaj sa mnom, bar jednom. Mislim, što imaš za izgubiti? Tričavih šest sati svog života. Ili više, ako želiš i predigru.' 'Alo, mala, jesi li za pizzu i j**anje? (opali ti šamar) Što, ne voliš pizzu?' 'Kad bih ti rekao da imam AIDS, bi li spavala sa mnom? Ne? E, super - nemam AIDS, možeš navaliti!' 'Ajmo kod mene raditi stvari za koje ću ionako svima reći da smo ih radili. |
- 16:13 - Narod veli.... (3) - Isprintaj - #
28.06.2006., srijeda
Problemi!
|
Nema me dugo, zadnji post je bio o nogometu, trebao je i ovaj sada, ali ipak neće. Razlog: mori me jedna hamletovska dilema! Ali krenimo od početka. Kako su se ovi prošli neradni dani nekako poklopili s svjetskim prvenstvom, kao i svaki pravi hrvat odlučih spojiti ta dva tjedna u jedan kraći godišnji, kako bih u miru gledao utakmice. Naravno našlo se vremena i za druge stvari, kao što je košenje trave u vikendici. I tako kosim ja, kad primjetim da je trava malo polegnuta ispod voćaka. OK, netko mi se po travnjaku valjao, ziher neki klinci. Kosim ja dalje i ponovno se vraćam prema tom mjestu, kad ono na travnjaku kondom, i to iskorišteni, malo dalje omot od istoga. Odmah povezujem stvari i dolazim do zaključka da to su to bili malo veći klinci koji su moj lijepo uređeni i od znatiželjnih pogleda udaljeni travnjak iskoristili za...jel....neke stvari. I onda sam poludio. Ok, nije problem što su to radili baš tu, nego je problem što su ostavili ostatke iza sebe, koje ja moram skupljati. Sva sreća što ne znam tko je to bio jer bi se jako loše proveo. Neki će reći, pa nemoj tako jer si i ti bio u njihovim godinama, sa sličnim prostornim problemima. Da, ali sam bar znao minimum dobrog ponašanja da takve stvari ne bacam ljudima na travnjak. Uostalom, što biste vi napravili da vam se slično dogodi? 1000m2 travnjaka, koji sam sam uredio i koji sam održavam i kosim (a riječ je još o nizbrdici, pa sad uzmite u obzir ove vrućine i to da se travnjak mora pokositi) i onda neki dripac napravi tako nešto, dobro da se još nije i posro nasred svega. Sve me to ponukalo na razmišljanje koje me dovelo do ovih zaključaka: Zaključci za teenagere: 1. ako imaš auto, stan i sli. slobodno se sexaj 2. ako nemaš ti možda ima tvoja cura ili frend 3. pazi na nus-produkte 4. ako nemaš ono pod 1 i 2, apstiniraj 5. ne približavaj se mom tranjaku jer sam nabavio kameru pa ćeš se naći na netu (dobro za tebe to nije problema ali za tvoju dragu je) Zaključci za dripca s moga travnjaka: 1. Bolje da ne saznam tko si 2. Dobit ćeš dozvolu za sex ako budeš svaki tjedan kosio travu 3. Pas nije bijesan nego samo agresivan (pa ti sljedeći put slobodno uđi u dvorište) 4. Ako ikada saznam tko si, nećeš više imati mogućnosti za sex Mislim stvarno je sve ovo prešlo svaku granicu |
- 08:42 - Narod veli.... (4) - Isprintaj - #
13.06.2006., utorak
Počelo je, počelo.........
Počelo je, počelo. Konačno. Kako se zadnjih par tjedana samo priča o nogometu, repkama i igračima već se sve zna o svakome. Zato da bi učinio post malo zanimljivijim, a opet prikladnim za ovo vrijeme evo nekih informacija koje možda niste znali o sudionicima SP. GRUPA A NJEMAČKA: Kad su 1974 postali svjetski prvaci, Zapadni su Njemci u skupini pobjedili Istočne rezultatom 1-0. Bio je to njihov prvi susret u povijesti EKVADOR. Najbolji strijelac Copa Libertadoresa svih vremena je bio ekvadorac Alberto Spencer. KOSTARIKA: Vrijeme prije utakmice s Brazilom na SP-u 1998. igrači Kostarike su potrošili na skupljanje autograma brazilskih zvjezda. POLJSKA: Ernst Wilimowski je na SP-u 1938. Brazilcima uspio uvaliti četiri komada. Ipak brazilci su pobjedili 6-5. GRUPA B ENGLESKA: Kad se Lampard ne bi bavio nogometom, bio bi odvjetnik. On je jedini visokoobrazovani u engleskoj reprezentaciji. Ni u drugim repkama nije bolje. TRINIDAD I TOBAGO: najmanja država na SP-u, ima ih samo 1,3 milijuna. ŠVEDSKA: Nakon uzastopnih poraza na SP 1990 rezultatima 1-2, Švedskom je kružila priča da su na pripremama vježbali koračnice PARAGVAJ: Paragvajsci pored španjolskog govore i svojim jezikom - guaranijem, kojega nekada koriste da bi na terenu zbunili protivnika. GRUPA C ARGENTINA: Argentinski izbornik A. Pekerman je nakon završetka karijere napustio nogomet i jedno vrijeme radio kao vozač taksija NIZOZEMSKA: Ernie Brandts je na SP-u 1990. na utakmici s Italijom postigao i autogol i gol. Nizozemska je pobjedila 2-1 SiCG: Nemanji Vidiću igraču Manchestera, dva su nožna prsta srasla u jedan. Kak nosi japanke? OBALA BJELOKOSTI: Godine 1992. postali su prvaci Afrike. Pobjedili su Ganu na jedanaesterce - rezultat je bio 11-10. GRUPA D MEKSIKO: Na svjetskim prvenstvim su izgubili više utakmica nego bilo koja druga reprezentacija (ukupno 22). Npr. Hrvatska je izgubila 4 (Argentina i Francuska 1998 i Ekvador i Meksiko 2002.) PORTUGAL: Portugalci su na SP-u u Meksiku 1986. toliko bili nezadovoljni hotelom da su štrajkali ANGOLA: Angola je zamalo ispala u kvalifikacijama za ovo SP jer su prvu utakmicu protiv amatera iz Čada izgubili 3-1. Nakon toga su otpustili brazilskog trenera Kurtza i drugu utakmicu pobjedili s 2-0. Inače za prolaz skupine jedna angolska banka je obećala 50.000$ svakom igraču. Malo vjerojatno da će otvarati kasu za to. IRAN: Iran drži rekord u broju gledatelja na jednoj kvalifikacijskoj utakmici. Na Utakmici s Japanom ih se 110.000 zguralo na stadion i to 99% muškaraca. Jedna od rijetkih država koja nema problema s homofobičnošću! Hvala, ali ja ne bi iako volim nogomet. GRUPA E ITALIJA: Na Sp-90te u Italiji imali su najslabiji prosjek golova po utakmici. Samo 2,21. GANA: Arhur Whartonbio, Englez porijeklom iz Gane, prvi je profesionalni crni nogometaš koji je ikada zaigrao u Engleskoj. Zbog tada vladajućeg rasizma nikada nije nastupio za repku. ČEŠKA: U oba finala u kojima su sudjelovali su vodili da bi na kraju izgubili. Uz Njemce najpoznatiji po fudbalerkama. SAD: Američki izbornik Bruce Arena samo je kednom nastupio na međunarodnoj utakmici i to kao rezerva. Bilo je to 1973 u utakmici protiv Izraela, pobjeda Izraelaca 2-0 GRUPA F BRAZIL: Prvo pojavljivanje na SP-u Brazil je odradio u bijelim dresovima, koje su tek nakon poraza od Urugvaja 1950. zamjenili današnjim žutim. HRVATSKA: Od svega odabrao sam i ovo iako to zna svaki Hrvat. Jedine golove u karijeri Lilian Thuram je zabio baš nama i to baš u polufinalu. AUSTRALIJA: Tim Cahill igrao je za Samou na omladinskom SP-u 1994, kada je imao samo 14 godina. JAPAN: Na SP-u u Francuskoj radnici zaduženi za održavanje stadiona zaključili su tribine na kojima su bili japanski navijači nakon utakmnice čišće nego prije utakmice. GRUPA G FRANCUSKA: Izbornik Domenech ne skriva svoju zaluđenost astrologijom ŠVICARSKA: Unatoč velikoj proslavi plasmana na SP, Švicarci ne vole buku pa je nisu ni stvarali jer je tamo čak protuzakonito glasno lupati vratima automobila. JUŽNA KOREJA: Nakon nastupa na SP-u 2002, Jung-Hwan otpušten je iz Peruggie jer je zlatnim golom eliminirao Italiju. Što se onda dogodilo sa sudcem koji je sudio Hrvatska - Italija na tom SP-u TOGO: Togo je do prvog svjetskog rata bio njemačka kolonija. U povijesti nogometa nije zabilježeno da izbornik da ostavku za vrijeme SP-a kao što je to učinio njihov izbornik pred dan-dva. GRUPA H ŠPANJOLSKA: Godine 1986 Emilio Butragueno postao je prvi igrač nakon Eusebija koji je postigao četiri gola na jednoj utakmici SP-a. Radilo se o utakmici u kojoj je furia razbila Danc 5:1. Poslije je u SAD-u malo bolje za nogom pošlo jednom rusu. SAUDIJSKA ARABIJA: Kraljevska obitelj zabranila je igranje nogometa u zemlji sve do 1951. Danas masno plaćaju islužene europske i brazilske igrače da završe karijeru na njihovim stadionima. UKRAJINA: I Blokhin i Ševčenko osvojili su titulu igrača godine (1974. i 2004.), zbog čega bi se lako moglo razviti latentno rivalstvo između izbornika i najboljeg igrača ukrajinske repke. TUNIS: Jedina afrička repka koja je igrala u Japanu i Koreji a uspjela se plasirati i na ovo u Njemačkoj.  |
- 16:05 - Narod veli.... (3) - Isprintaj - #
09.06.2006., petak
George Constanza alias Legenda
Vrijeme je da na konkratke stanke nastavimo sa Seinfeldom. Na red je došao George Constanza, po nekoma najbolji lik u seriji. Po meni je nakon Kramera, ali za jako malo je iza njega. U biti cijela serija se temelji na njima, jer je Seinfeld dosadan i nasilno humorističan. Ali neka. Tko je on? Najbolji Seinfeldov frend još od srednjoškolskih dana. Prema njegovim riječima počeli su se družiti nakon što je George pao s užeta po kojem se penjao Seinfeldu guzicom na glavu. Inače za sat tjelesnoga u srednjoj školi vežu ga jako loše uspomene. Tu je zapravo početak njegove spozanje kako je život okrutan prema njemu (profesor ga nije volio, čak je namjerno njegovo ime pogrešno izgovarao na način I Can`t stand Ya). Inače lik Georga se temelji na alter-egu jednog od autora serije Larry David-a, koji preko lika Georka iznosi situacije iz vlastitog života i načine kako je reagirao na njih. Najznačajniji psihički poremećaji Georga Constanze., Narcisoidnost, patološko laganje, nisko samopouzdanje, povremeni napadi bijesa, škrtost, sebičnost i življenje u svome izmišljenom svijetu. Često se koristi spletkama kako bi se izvukao iz veze i drugih obveza, a što uvijek završi s lošim posljedicama po njega. Na svoje laganje on i njegovi prijatelji često gledaju kao na dar. U jednoj je epizodi čak prevario detektor laži uz objašnjenje da nešto nije laž ako u to vjeruješ. Život George ima jedan veliki problem! Naime, ne može se dugo zadržati na jednom radnom mjestu, i to ne zato jer ne voli to što radi nego zato što napravi neku blesavu grešku i dobije otkaz (npr. kada je ševio čistačicu). Vjerojatno najduže vremena je proveo radeći za New York Yankees-e, a posao iz snova bi mu bio: arhitekt - čak je jedno vrijeme govorio da je dizajnirao dodatak Gugenhajmovu muzeju. Da bi impresionirao potencijalnu djevojku govorio je da je morski biolog, a kao rezultat te laži morao je spašavati nasukanog kita, na kraju ga je cura naravno ostavila. Radio je sa Seinfeldom na pilotu jedne serije za NBC, koja naravno nije prošla u daljnje snimanje, a na razgovoru s producentima je rekao da je pisao off-offbroadway-ske drame. Pseudonimi i nadimci: 1. Art Vandelay - izmišljen kao izgovor kada ga je jedna od cura uhvatila kako je prati. On joj je rekao da čeka Arta Vandaley-y, važnog izvoznika s kojim ide na ručak. Ime je koristio i za druge potrebe: na intervjuima za posao je govorio da radi za Vandelay Industries, ili da najrađe čita djela Arta Vandelaya. Čak ga je i Elainie koristila kao svog izmišljenog dečka. 2. T-Bone - želio je da mu to bude nadimak, ali suradnicu su mu dali ime Koko zbog mahanja rukama dok je zahtijevao da mu daju to ime. Zbog toga je zaposlio ženu koja se zove Koko kako bi mu promjenili nadimak, što su ovi i napravili te su ga zvali Gammy. 3. Buck Naked - tako bi se zvao da je porno glumac  Najbolji citati by George Constanza: "I just threw away a lifetime of guilt-free sex and floor seats to every sporting event in Madison Square Garden. So, please, a little respect, for I am Costanza, Lord of the Idiots." "I don't want hope. Hope is killing me. My dream is to become hopeless. When you're hopeless you don't care. And when you don't care, that indifference makes you attractive." "My father didn't pay for parking, my mother, my brother, nobody. It's like going to a prostitute. Why should I pay for it? If I apply myself, maybe I can get it for free." "Yeah, I'm a great quitter. It's one of the few things I do well. I come from a long line of quitters. My father was a quitter, my grandfather was a quitter... I was raised to give up." "Because if I watch it at my apartment I feel like I'm not doing anything. If I watch it here, I'm out of the house; I'm doing something." "Y'know, the funny thing is, somehow I find her more appealing now... It's like if I knew she was a lesbian when we went out, I never would've broken up with her." "If I owned a company, my employees would love me. They'd have huge pictures of me up the walls and in their home, like Lenin." "Borrowing money from a friend is like having sex. It just completely changes the relationship." "For me to ask a woman out, I've got to get into a mental state like the karate guys before they break the bricks." "Instead of doing a wash, I just keep buying underwear. My goal is to have over 360 pair. That way I only have to do wash once a year." "Bald men with no jobs and no money who live with their parents don't approach strange women." "Hey, believe me, baldness will catch on. When the aliens come, who do you think they're gonna relate to? Who do you think's gonna be the first ones getting a tour of the ship?" "Hello, Ma? It's me. Guess where I am? In the back of a limo. No, nobody died. It's a long story, I can't tell you now. Because I can't. I said I can't. If I could, I would. Would you stop it. All right, look, I'm getting off. No, I'm not telling you. How's this - I'm never telling you. I don't care. No. Fine. Never!" "I would give up red meat just to get a glimpse of you in a bra." I definitivno najbolja izjava Georga Constanze: The most unfair thing about life is the way it ends. i mean life is tuff it takes a lot of your time. What do you get at the end of it ? a death ? whats that a bonus ? i think life cycle must be backwards. You should die first and then get out of the way. then you go live in an old age home. you get kicked out for being too healthy , go collect your pension and then when you start work, you get a gold watch on your first day. you work for forty years until your young enough to enjoy your retirement. you drink alcohol, you party and you get ready for high school. you go to primary school. you become a kid. you play. you have no responsibilities. you become a little baby, you go back into the womb, you spend your last 9 months floating with luxuries like central heating , spa, room service on tap , then you finish off as an orgasm!!" |
- 13:20 - Narod veli.... (1) - Isprintaj - #
08.06.2006., četvrtak
VLATKA POKOSila je Lada!
|
Evo danas još jedna vijest, koliko je ekskluzivna prosudite sami. Mjesto radnje: križanje savske i vodnikove Vrijeme radnje: 06.06.2006. oko 17:35  Kao i svaki dan šetam ja savskom, dođem do semafora na križanju s vodnikovom i čekam zeleno. Savskom iz smjera sjever prema jugu (kak bi to naši murjaci opisali) kreće se Grand Cherokee, dok po tračnicama vozi Lada Niva. Oba terenca voze žene. I vidi se da se ova u Nivi pokušava maknuti sa tračnica i prestrojiti u lijevu traku. I tako vozi ona od interkontija i cima se lijevo-desno, ali nikako da se ubaci. I kad je skupila hrabrosti, lagano skrene, kad ono pras u Grand Cherokee. Staju odmah i jedna i druga, Cherokee na sred zebre, Niva na sred tračnica, promet u centru grada se zaustavlja zbog dvije kokoši. E da, nisam vam pripomenuo da Cherokee vozi Vlatka Pokos. Izlazi prva naša Vlatkica, pa razgovor kreće: VP: GLUPAČA JEDNA. (I gleda svog Cherokeeja) Izlazi žena iz lade Nive: Žena: Joj........(skuži koga je udarila).........oprostite. Mislim da joj je mrak na oči pao u tom trenutku, i požalila dan kad je dobila vozačku i sreću koja je htjela da od 1.000.000 ljudi u zagrebu udari baš ovu ženu. Naravno, kao i u svakom sudaru, počinje prepiranje i svađa u kojoj je gospodična estradna zvijezda malo bahata i ima stav "s visoka" kako uostalom i dolikuje jednoj estradnoj zvijezdi u Hrvatskoj. Inače Lada niva je imala bullbarove pa nije bilo nikakve štete dok je Vlatkicin Cherokee pretrpio udubljenje lijevog blatobrana (izdatak neće ni osjetiti na svome kućnom budžetu)  I što sam zaključio iz ovoga događaja: 1. Vlatka Pokos je bitch 2. Žene ne znaju voziti ili po matematički: žena u autu + estradna zvjezda u autu = sudar i prometni klolaps 3. Rusi prave bolje aute od Amera 4. Više se neću šetati savskom jer vidim stvari koje ne želim vidjeti I evo nešto za sve zaposlene, tj novo zaposlene. Ovo izgleda kao vic, ali to je živa istina. "Uvjetovani refleks u managementu" Počni s kavezom u koji strpaš 5 majmuna. U kavezu, na sredini, objesi bananu na špagu i ispod postavi ljestve. Nedugo nakon toga 1 majmun će krenuti po ljestvama po bananu. Čim dotakne ljestve, sve ostale majmune polij mlazom ledene vode. Ubrzo nakon nemilog događaja, sljedeći majmun će krenuti po bananu. Čim dotakne ljestve, polij sve ostale mlazom ledene vode. Ubrzo nakon toga, kada sljedeći majmun krene po bananu, ostali će ga spriječiti u nakani. Sad možeš spremiti crijevo za ledenu vodu. Makni jednog majmuna iz kaveza i stavi novog. Čim vidi bananu pridošlica će krenuti prema ljestvama. Na njegovo iznenađenje, sav prestravljen, shvatit će da ga ostali napadaju čim dotakne ljestve. Odustaje od banane jer shvaća da će pobrati batine ako krene prema banani. Sljedeće, makni još jednog majmuna iz originalne postave i zamjeni ga s novim naivcem. Novajlija će krenuti na ljestve i bit će napadnut. Prethodni pridošlica će se s oduševljenjem pridružiti kažnjavanju ! Ponovi postupak s još jednim majmunom iz originalne postave, gurni u kavez novog. Zatim i zadnjeg, petog iz originalne vrste, zamjeni s novim majmunom. Kada su svi originalni majmuni zamijenjeni, nijedan od 5 prisutnih u kavezu, nikada nije bio poliven hladnom vodom. Bez obzira na to, nijedan od majmuna nikada neće pokušati doći do banane. Ako i pokuša, ostali će mu razbit nos. Zašto? Zato jer koliko oni znaju, tako se to ovdje oduvijek radi. I TAKO SE, LJUDI DRAGI, ZAPOČINJE S POLITIKOM FIRME  |
- 16:30 - Narod veli.... (41) - Isprintaj - #
06.06.2006., utorak
Moja Opažanja!
|
Kako već neko vrijeme živim sa bićem suprotnog spola, došao sam do nekih vrlo zanimljivih zaključaka. Sve dolje navedeno je rezultat moga opažanja u mom i njenom životu, te u životu frendova koji su ima više sreće od mene i nisu u mojij situaciji (ali ipak meni je bolje). Pa šta kaže moje istraživanje pogledajmo. Rukopis: Muškarci: U našu obranu reći ću da slova ne ukrašavamo cvjtićima i srčekima. Žene: Koriste ukrašene i pofarbane interpunkcijske znakove, a kada pišu slovo "i" pod obavezno točku ne pišu kak treba nego u obliku srčeka ili kružića (ovo drugo je još prihvatljivo). Zbog svega toga nama muškima je naporno i izrazito bolno čitati takav rukopis. Vrhunac svega je kada te nogira na način da ti napiše poruku i na kraju stavi smiley-a. Kupovina namirnica: Žena: Napiše popis namirnica koje joj trebaju, ode u trgovinu i kupi ih. Muškarac: Kreće u kupovinu tek kada u hladnjaku ostane pola paštete i 3 tjedna staro mlijeko. U dućanu kupuje sve što izgleda dobro (pri tome najvažniju ulogu igra omot u koji je nešto upakirano, kvaliteta je manje važna, pogotovo ak je na omotu polu-gola teta). Kada završi s punjenjem kolica do vrha( da je miran za sljedećih pola godine), nonšalantno će otići na brzu blagajnu, ne obraćajući pozornost na prijeke poglede i negodovanje penzića. Veze: Žena: Kada dođe do prekida, žensko čeljade će se isplakati i izjadati prijateljici, a potom napisati pjesmu "Svi muškarci su svinje". Nakon toga će normalno nastaviti sa životom. Muškarac: Općenito, normalni muškarac ima malo problema sa tim stvarima. naime, osjećajni kakvi jesmo, čak ćemo šes mjeseci nakon prekida subotom navečer zvati našu bivšu i govoriti :"Samo sam ti htio javiti da si mi uništila život i da ti to nikada neću oprostiti.....I da, MRZIM TEEE GLUPAČOOOOO. Ali samo sam ti htio reći da za nas još uvijek ima šanse............(prekid veze jer mu je nestalo kuna na računu, pao je u nesvijest od alkohola ili su mu frendovi naručili rundu pa je spremio mob)". Ova situacija je u modernoj psihologiji poznata kao "Mrzim te/Volim te" telefonski razgovor koji je 99% muškaraca odradilo barem jedamput (ja sam onda izgleda u onih 1%). U suvremenijim zemljama od naše postoje i grupe (nešto kao anonimni cugeri) koje pomažu muškarcima da prevladaju potrebu za ovim razgovorom. PS 99% od onih 99% se ne sjeća tih razgovora. Sex: Žena: Vole 30-40 min predigre Muškarac: Također voli 30-40 min predigre, koja uključuje piće i put do stana. Odrastanje: Žene: Odrastaju i sazrijevaju mnogo brže nego muškarci. Većina 17-godišnjakinja se ponaša kao odrasla osoba. Muškarci: Većina muškaraca sa 17 je zaokupljena razmjenom sličica nogometaša i playstationom. Ovo je razlog zašto srednjoškolske ljubavi ne uspijevaju. Časopisi: Muškarci: Većina, ustvari svi muški časopisi imaju slike golih žena. Zašto? Zato jer se odmah popalimo kada ih vidimo Žene: Ženski magazini također donose slike golih žena. To je zato jer je žensko tijelo nešto kao umjetničko djelo prirode, dok je ono drugo tijelo čupavo i nezgrapno te ga se zato ne bi smjelo gledati za danjeg svjetla. Većina golih muškaraca izazove smijeh žena. Kupaonica: Muškarci: Ima max. šest stvari u kupaonici: četkoca za zube, gel za brijanje, britvica, sapun i ručnik (ovo zadnje dvoje posuđeno na neodređeno vrijeme iz nekog hotela) Žena: Prosječan broj stvari koje neka žena ima u svojoj kupaonici je 437. Većinu tih stvari mi muškarci ne možemo identificirati. Cipele: Žene: Prilikom spremanja na posao svaka poslovna žena obuče neki kostim i onda uskoči u nikeove tenisice, dok cipele nosi u Paccoti4US vrećici. Kada dođe na posao preobuče se, ali nakon pet minuta skine cipele zato jer su joj noge ispod stola Muškarci: Nose iste tenisice/cipele po cijele dane. O tome koliko dana neki nose iste čarape neću spomiljati! Djeca: Žena: Zna sve o svojoj djeci. Zna sve o zakazanim terminima kod zubara, utakmicama i prvim ljubavima, najboljim prijateljima, tajnama, strahovima i snovima svoje djece. Muškarci: Svjesni da im se po kući motaju neki mali ljudi, koji zbog nekog razloga žive baš tu. Lijepo oblačenje (tj šminkanje): Žene: Uređuje se za: kupovinu, zalijevanje cvijeća, izbacivanje smeća, javljanja na telefon, čitanja itd. Muškarac: Sređuje se za dvije stvari u životu: vjenčanja i sprovode (često ne razlikuje koje je koje)! Rublje: Žene: Peru rublje svaki drugi dan Muškarci: Prvo iznosi sve stvaru u svojoj garderobi, pa i one jako jako stare prije nego će oprati rublje. Kada sve potroši okrenut će znojnu majcu naopako i nazvati kemijsku čistionicu da dođe po njegovu hrpu odjeće i odnese na pranje. Ili sami odu u kemijsku čistionicu oprati odjeću (to je zato jer očekuju da će tamo nešto zbarit) Menopauza: Žena: Kada žena dođe u menopauzu prolazi kroz sijaset psihičkih, emotivnih i bioloških promjena. Priroda i jačina tih promjena ovisi od osobe do osobe. Muškarci: Menopauza kod muškaraca izaziva jedinstvenu reakciju: kupnja pilotskih naočala, šilterice i kožnih vozačkih rukavica i odlazak u kupnju sportskog auta. Telefoniranje: Muškarci: Telefon im služi isključivo za komunikaciju. Žene: Ženska osoba može biti sa svojoj najboljom prijateljicom dva tjedna, ali kada dođe doma odmah će je nazvati i pričati satima. A bile su skupa 2 tjedna i zadnji put ju je vidjela prije pola sata!!!!???? ZAŠTO???? Richard Gere: Žene: Vole ga jer je sexy na opasan način Muškarci: Mrze ga iz dna duše jer ih podsjeća na lika koji radi u tretani i izlazi s oženjenim curama Pamela Andeson Isto kao gore, samo obratno. Razlozi isti. Igračke: Žene: Male curice se vole igrati sa igračkama. S 11-12 godina izgube interes za to. Muškarci: Nikada ne odrastu kada su u pitanju njihove male opsesije. Kako rastu igračke im postaju veće i skuplje, gluplje i nepraktičnije. Primjeri takvih su: minijaturni tv prijemnici za auto, pametni roboti za pravljenje koktela, Sve što trepće, bipa i treba bar 6 baterija. I najveća Playstation Svlačionice: Muškarci: Pričaju isključivo o 3 stvari: novac, nogomet i žene. U temi novac pretjeruju, nogomet ne znaju onoliko koliko misle i priče o žena ma izmišljaju. Žene: Pričaju samo o jednoj stvari: sexu. Pri tome sve predočavaju jasno i nikada ne lažu Filmovi: Žene: Svaka glumica je morala ili će morati snimiti golišavu scenu. To je zato jer su svi redatelji muškarci. Muškarci: Jedini muškarac koji se u filmu pojavio gol je Richard Gere. Još jedan razlog zašto ga mrzimo. Postoji još 10-15 stvari okojima sam mislio nešto napisati, ali više mi se fakat ne da. I ovo je dosta, jer bi me Savez samostalnih feminističkih boraca mogao dočekati na ulici i atentirati |
- 16:33 - Narod veli.... (2) - Isprintaj - #
02.06.2006., petak
Cosmo Kramer
|
Ovaj post planiram već dugo napisati, ali zbog nekog razloga to se nije nikako dogodilo. Do danas. Cijeli ovaj blog je ispiriran Seinfeldom i njegovom serijom o ničemu, pa je i ovo blog o ničemu tj nema zadanu temu jer ja pišem što mi padne na pamet. Najmoćniji lik te serije je Cosmo Kramer, osoba koja ne da je najsmješnija u toj seriji nego u svim serijama do sada i u buduće. E zato je ovaj post posvećen upravo njemu. Za sve vas koje zanima u nastavku ćete pronaći nešto o Cosmu, njegovim idejama i provalama u seriji. U sljedećim postovima ću pisati i o ostatku ekipe te o legendi nad legendama Al Bundy-ju. Pa krenimo onda s osnovnim informacijama. Glavne karakteristike bića koje se odaziva na ime Cosmo Kramer: Nadimci: Tke K-Man, Krame Pobjegao od kuće s 17 i uskočio u parobrod za Švedsku Oči: Tamno smeđe, poput bogate kolumbijske kave Voli pjenušau kupku Tijekom sexa najviše voli biti ispod partnerice Kao mali želio je postati vatrogasac Najjači prekid u povijesti čovječanstva by Cosmo Kramer: "I must have been out of my mind. Look at you. Why don't you do something with your life? Sit around here all day, you contribute nothing to society. You're just taking up space. How can I be with someone like you? I wouldn't respect myself". (inače svi citati će biti na engleskom jer bi u prijevodu izgubili svoj pravi smisao)  Tko je zapravo Cosmo Kramer Osim što je najsmješnija osoba u seriji on je i Seinfeldov susjed s posebnim pogledom na svijet, koji je piak uvijek u svojim osnovama isti jer Kramer je uvijek Kramer i uvijek će biti. On je osoba koja uopće nema posao, ali nije da je glup nego samo ima pametnijih stvari koje će raditi od provođenja 8 sati na poslu. Također izuzetno kreativna i osoba puna samopouzdanja jer mu se po glavi uvijek mota neki projekt koji će ga obogatiti. Najupečatljivije kod njega je njegova pojava i pokreti. Osim legendarnog ulaska u Seinfeldov stan koji je ušao u povijest i legendu već kod svoga prvoga izvođenja (navodno je Kramer kasnio na set, a kako se snima pred publikom požurio je i prilikom ulaska još malo je pao, ali je to toliko nasmijalo publiku da su od tada stalno izvodili to iako većina ljudi smatra da je to pokupio do Ed Nortona u filmu The Honeymooners što naprosto nije istina), zanimljiv je i način kako prima lošu vijest: naime on se strese i vijest ga doslovno obori s nogu (a zbog visine ta gestikulacija je još upečatljivija) Modni stil: ako niste znali on nosi odjeću iz sedamdesetih i šezdesetih koja uz rijetko viđenu frizuru. Vokabular koji ponekad koristi je također fascinantan i kreativan (npr kada smixsa kombinaciju španjolskog i neke riječi koju je izmislio kao što je Giddy-up and Yoyoma) Sve ovo ga čini uspješnim kod žena koje mu jednostavno ne mogu odoljeti, ali i zato jer ima "kavorku" koja privlači žene. Unatoč sve nikad nije imao duže veze. Posao Kao što sam i napisao on nema posla, ali istinski obožavatelji lika će se ipak sjetiti da je imao stalan poasao u samo jednoj epizodi, kada se nakon 10 godina štrajka vratio na posao u H&H Bagels, ali je isti dan dobio otkaz jer nije htio raditi na Festivus. Također radio je i kao djed mraz ali je isto dobio otkaz zbog širenja komunističke propagande djeci. Najčešći način zarade je sudjelovanje u kazališnim projektima, glumljenje bolesti pred studentima medicine, pojavljivanje u Murphy Brown, te razni izumi. Specijalnost su mu i tužbe protiv velikih kompanija, a najpoznatija je protiv lanca coffe-shopova (fakat ne znam kaka bi to na HR preveo a da ostane isto značenje) jer im je kava prevruća. Spor je završio nagodbom pri čemu je dobio dživotno besplatnu kavu kod njih na užas njegovog odvjetnika Jackie Chiles-a(Sve te tužbe su parodija na stvarnu tužbu protiv McDonaldsa i odvjetnika Johnnia Cochrana koji je na sudovima branio velike crne sportske zvijezde Michael Jacksona i OJ Simpsona)  Prava istina Tko je inspiracija za njegov lik? Nitko drugi doli susjed jednog od autora serije Larry Davida, Kenny Kramer. Prilikom snimanja pilota, Kenny Kramer još nije bio dao suglasnost za korištenje njegova imena u seriji pa se u toj epizodi Cosmo Kramer odaziva na ime Kessler. David nije isprva htio koristiti to ime jer jse bojao da bi susjed Kramer mogao iskoristiti prisutnost serije na ekranima za vlastitu zaradu, što se ispostavilo točnim jer je on krenuo u projekt "Kramer Reality Tour" kojim je vodio turiste na mjesta koja se pojavljuju u Seinfeldu. Da irinija bude veća ideju je preuzeo iz sam serije kada je Cosmo Kramer dobio lovu za priče iz svoga života na temelju kojih je osmišljena tura za turiste pod imenom "The Real J. Peterman" (Ime Eleininog šefa) Kramerica Industries Firma kroz koju Kramer planira provesti svoje ideje u djelo. Njegovi najpoznatiji projekti: 1 Muški grudnjak (the Bro ili Manssiere - velika dvojba je bila oko imena) - osmišljen u suradnji s ocem Georga Constanze, specijalni napravljen za prsatije muškarce 2. Coffe Table Book (knjiga za na stol za kavu) koja bi obrađivala teme stolova za kavu sa slikama poznatih osoba i njihovih stolova za kavu. I sama knjiga bi imala noge te može poslužiti kao stol za kavu. 3. Lanac restorana Make-your-own-pizza 4. Parfem s mirisom plaže. Bio je na razgovoru s Calvin Kleinom ali su ga odbili, a kasnije lansirali parfem pod imenom Ocean 5. Sa svojim kompanjonom Newmanom krenu u posao prodaje rabljenih ploča. Projekt završio neuspjehom uz dobivene batine 6. Preuzeo od prijatelja kočiju na tjedan dana (jedna od najjačih epizoda) 7. upotreba maslaca umjesto kreme za brijanje i losiona za tijelo 8. Planirao otvoriti restoran koji bi servirao samo sendviće i maslac od kikirikija. Nazvao bi ga PB&Js (peanut butter and jelly sandwiches) TOP 10 bisera Cosma Kramera 1. Svome sinu će dati ime Isosceles Kramer 2. Ilegalno uvodio kablovsku dok je Eleine organizirala zabavu za novorođenče prijateljice 3. Nakon zamjene stanova preuzeo Seinfeldovu osobnost a Seinfeld njegovu 4. Pomogao Newmanu i Eleine u otmici Yorkshirskog terijera 5. Izazvao međunarodnu krizu pokušavajući prokrijumčariti kubanske cigarete 6. Za osvetu istresao vreću cementa umjesto praška za pranje u veš-mašinu u kemijskoj čistionici 7. Zamjenio slip rublje boxericama kako bi povećao broj spermija 8. Prisvojio dio autoceste, poskidao znakove s njega i proširio trake. I naravno doveo sve do katastrofe 9. Pokušao dokazati da otisci zuba na kemijsci koju je našao u novo kupljenom autu pripadaju Jon Voightu uspoređujući ih s ugrizom Voighta na svojoj ruci 10. Objesio slike svih stanara u zgradi na hodnik da bi se svi bolje upoznali. TOP 10 izjava Cosma Kramera 1. What kind of a man are you? The guy is unconscious in a coma and you don't have the guts to kiss his girlfriend? 2. [Telefon zvoni, Kramer diže slušalicu..] Hello... What Delay Industries? 3. How did you know who that was? (pazite to slaganje i odabir riječi) 4. Boy, these pretzels are makin' me thirsty. (legendarna izjava koju je koristio i u filmu Woody Alana) 5. ...that ball goes sailing up into the sky, holds there for a moment, and then... *glugh*. 6. It's a Festivus miracle. 7. I'm out there Jerry, and I'm lovin' it! 8. Ay yeah, Doctor Cosmo Kramer, Proctology. 9. A Bra is for ladies, meet the Bro. 10. Hoochie Mama! I na kraju najlegendarniji razgovor u cijelom serijalu: Cosmo Kramer: You're wasting your life. George Costanza: I am not. What you call wasting, I call living. I'm living my life. Cosmo Kramer: OK, like what? No, tell me. Do you have a job? George Costanza: No. Cosmo Kramer: You got money? George Costanza: No. Cosmo Kramer: Do you have a woman? George Costanza: No. Cosmo Kramer: Do you have any prospects? George Costanza: No. Cosmo Kramer: You got anything on the horizon? George Costanza: Uh, no. Cosmo Kramer: Do you have any action at all? George Costanza: No. Cosmo Kramer: Do you have any conceivable reason for even getting up in the morning? George Costanza: I like to get the Daily News.   |
- 16:45 - Narod veli.... (4) - Isprintaj - #
01.06.2006., četvrtak
Naši Gradonačelnici
|
Ovaj post je ispiriran mojom pretpostavkom da ću dobiti rezultate potpuno suprotne od onih koje sam očekivao. Riječ je o tome da sam se pitao od kuda su gradonačelnici naših najvećih gradova. Kako svoj život provodim u gradovima u kojima gradonačelnici nisu iz gradova u kojima službuje, nego čak iz drugih država, mislio sam da je i u ostatku naše države približno ista situacija, kad ono zajeb. Pa kako stvari stoje u našim gradovima. Informacije nije bilo problem naći jer svaki grad ima svoju web stranicu (www.grad.hr). E pa situacija je sljedeća: Podaci su za 19 gradova u Hrvatskoj i to većinom županijska središta i još nekoliko drugih gradova. Gradonačelnici rođeni i odrasli izvan Hrvatske (tj nakon 18-20 god su došli u grad u kojem su gradonačelnici) su: 1. Milan Bandić alfa i omega grada Zagreba, podrijeklom iz Hercegovine, za sebe veli da je Zagrepčanec i priča kaj 2. Mirko Duspara, gradonačelnik Slavonskog Broda, rođen u Derventi, fax završio u Banjoj Luci (sve BiH) 3. Anto Đapić, gradonačelnik Osijeka, rođen pokraj Livna, od svoje četvrte godine živi u Osijeku. Anto ima izvorni osječki naglasak, pa ga smatram osječanininom (više nego Bandića zagrepčanesom) Gradonačelnici koji nisu rođeni u gradu u kojem službuju nego u nekom od mjesta županije u kojima je grad 1 Toislav Šota, gradonačelnik Vukovara, rođen u Bapskoj 2. Ivan Čehok, gradonačelnik Varaždina, rođen u Korenjaku 3. Josipa Rimac, gradonačelnica Knina, rođena u Lukaru Ostali gradonačelnici u gradovima koje sam gledao su rođeni u tom gradu (tj gradonačelnici Požege, Krapine, Siska, Karlovca, Koprivnice, Bjelovara, Rijeke, Virovitice, Šibenika, Splita, Metkovića, Dubrovnika i Ogulina) Nadalje činjenica koja me nadasve razveselila (iako bi to danas trabalo biti normalno, a znamo da kod nas malo stvari spada u kategoriju normalno) je da su svi gradonačelnici fakultetski obrazovani ljudi, tj svi osim gradonačelnika Požege Ronka koji je po struci ekonomist. Uostalom mjesto gradonačelnika i zaslužuje obrazovane ljude, a sada tko je od njih nelegalno došao do diplome neću se zamarati, nego ću misliti da su svi pošteno završili, kao i ja  ! Lepeza zanimanja je uistinu široka od dipl ekonomista, pravnika, agronoma, veterinara, liječnika do inžinjera strojarstva i politologa.Starost: Većina nih je u kasnim četrdesetima. Prosjek godina im je 47,24 i po mom mišljenju previsok, jer bi trebao biti oko 35-40. najstariji među njima su gradonačelnik Splita Zvonimir Puljić, 59 godina, Požege Zdravko Ronko, 57 god i Ogulina Nikola Magdić 57. god. Najmlađa je gradonačelnica Knina Josipa Rimac s nevjerojatnih 26 godina, što je za svaku pohvalu. Gospođa Rimac je definitivno najzgodnija među ovom vojskom starčeka, te uz sve ostale karakteristike zaslužuje da se jedino njena slika nađe ovdje. Za svaku je pohvalu što na stranicama gradova, građani mogu dobiti informacije o ljudima koji ih vode i dobro je to da je većina njih to shvatila. Iznimke su (koliko sam ja primjetio, a ima ih sigurno još) gradonačeknici Čakovca i Ogulina koji nisu smatrali potrebnim objaviti svoje životopise, na čemu im kao glasač zavidim. Ne sumnjam da će gospodi opet na sljedećim izborima ispadati bomboni iz usta, njihova milozvučna obećanja će nam opet puniti uši, a njihovi očinski zabrinuti pogledi i majčinski nasmiješena lica će nas pratiti mjesec dana s izbornih jumbo-plakata.  I kao zaključak. Odlično je da gradove vode ljudi koji su u njima rođeni i odrasli jer oni najbolje znaju taj grad, ljude i njegove probleme. Što se tiče Zagreba i Slavonskog Broda riječ je o gradovima koji su zadnjih 15tak godina pretrpjeli veliki iseljenički val iz BiH. Zagreb je postao novi dom Hercegovcima, a Slavonski Brod Bosanskoj Posavini (SB je u 15 godina skoro udvostručio broj stanovnika upravo zbog toga, danas ima oko 75 - 80 000 s prije ratnih 45 - 50 000 stanovnika). Glupo je reći da je to glavni razlog jer naš izborni zakon propisuje da se glasa za stranku a ne za osobu. Ali da to ne igra nikakvu ulogu isto je neozbiljno za pretpostaviti. |
- 16:31 - Narod veli.... (9) - Isprintaj - #
30.05.2006., utorak
Malo nas je al nas ima.........
|
Njezin dnevnik U subotu navečer mi se učinio čudnim. Našli smo se u kafiću i popili piće. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cijelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentirao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pričati. Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio čudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i počela razmišljati da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga što mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvučao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vraćali kući, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopće išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konačno stigli kuci pomislila sam da me želi ostaviti. Pokušala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i počeo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo. Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije došao je i on i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguće, ali je on zaspao. Počela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Više ne znam što bih trebala učiniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj život je potpuna katastrofa. Njegov dnevnik Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam se zato barem seksao... Ovakvih situacija je u nedjelju bilo više nego nekoliko, a broj će im se povećati kada za par dana počne svjetsko prvenstvo. Kako bi taj događaj mogao prouzročiti prekid velikog broja veza i još veći pad nataliteta bilo bi dobro da sve žene budu upoznate s gore napisanim. A jučerašnja utakmica baš i ne obećava puno na SP-u ali siguran sam da će biti bolje imaju dečki još malo vremena da nauče igrati. Osobno moji favoriti su Italija i Brazil i nadam se da će igrati u finalu.  Ova slika je jedan od razloga zašto ću navijati za njih, jer djevojke su me svojom dobrotom oduševile. Naravno kockasti su na prvom mjestu. Na zadnjem mjestu su mi argentinci, njih fakat ne mogu podnijeti. Ne znam zašto ali jednostavno ne mogu. Čak kada igraju i protiv SCG, želim da izgube. Jednom davno sam čitai negdje da je na pripremama za neki SP izbornik naredio svim igračima da se prestanu drogirati i da se moraju ošišati jer izgledaju ko pederi a takvima nije mjesto u repki (mislim da se to odnosilo na Canigu i Batistutu, al nisam ziher). Da dečki imaju viška ženskih spolnih hormona dokazuje i ova slika.  Ali šalu na stranu, najvažniji događaj ove godine je sve bliže, repke su već daleko odmakle s pripremama, kao i svaki pravi navijač. Kako moj vrli poslodavac, nema razumijevanja za moju strast dio utakmica ću morati gledati na poslu (naime ni to ne dopušta ali ne se........zna već šta). Prvih par utakmica i sve nakon skupina ću odgledati u uredu ili obližnjem kafiću (i ovih 10 dana sam jedva dobio, toliko sam plakao da su mi se smilovali). Prvi korak u mojim pripremama je bio skupiti ekipu koja će participirati u kupnji tv-a. I skupili se ljudi (škrtac do škrtca, kao da su mješanci bračana i škota), skupila se lova i otišli smo u šoping. Kako smo putem zaglavili u birtiji jednako kao krigle pive i flat screen je iscurio iz našeg plana. I što drugo nego na Hrelić i uz cjenkanje kupili pravu mašinu (Enver nam se zakleo da će tv preživjeti SP i prve tri kvalifikacijske utakmice za EP).  Cijena prava sitnica: kn 200 i unatoč tomu radi skoro pa besprijekorno. Kako smo još bili pod utjecajem onoga piva, dogovorili smo se da ćemo kad SP završi baciti tv kroz prozor iz ureda (zato ak nekog za mjesec dana pogodi tv dok šeta savskom neka se ne ljuti, a mi se unaprijed ispričavamo i zahvaljujemo na razumijevanju). Ono za što ću morati cijeloga života zahvaljivati svojoj šefici je da mi dopusti da bar za vrijeme SP-a izbacim Cetinin aparat za vodu i instaliram ovo čudo od tehnike, ovaj hram svakoga muškarca i pravog navijača (naravno i jako mali broj žena, bog ih blagoslovio). Ako mi to uspije neću morati žaliti što nisam otišao u njemačku, jer ovo ništa ne može nadmašiti.  O daljnim pripremama ću vas izvjestiti ukoliko mi se bude dalo, ako ne onda vam ostaje samo žal ako i vi nemate svoje. PS. Cure izdržite ovo jer to je samo jednom u 4 godine (ok u 2 ako računam i EP), a ostatak vremena možete s nama raditi što hoćete (što uostalom i radite). Za kraj nešto iz HTVova showa Derbi: Sudjeluju Tarik Filipović (TF), Danijela Trbović (DT) i Ivan Mikulić (IM - za sve one koji ne znaju to je jedan jako popularni pjevač koji žari i pali Hercegovinom (tako on veli za sebe) i navodno je, vele ljudi, jako umišljen i prepotentan) Radnja: Sudionici su Mikuliću napravili podvalu, da je kao ozlijeđen i da će morati napustiti show zbog te ozljede. Mikuliću to nije bilo drago jer je uložio vel`ke pare u pripreme za Derbi (mislim treba mu malo medijske eksponiranosti u HR jer planira svojim djelima u osvajanje zapadnog tržišta), navodno oko Brojem €6.000,00 i Slovom: šestiljada ojra i to kod gospodina Raka (poznatog hrvatskog kondicijskog trenera, mislim da radi u Dinamu). Na kraju su mu rekli da je sve to šala bila, što je gdin primadona Mikulić popratio kiselim osmijehom (a u duši je ključao) Emisija ide dalj i tako u jednom trenu pitaju voditelji Danijela i Tarik primadonu Mikulić sljedeće (aludirajući na prethodno prikazanu smicalicu): TF: Jel vas maltretiraju ovi vaši suigrači? DV: a jel vas napastvuju tu, jel se saginjete možda pod tušem? IM (kamera ga zumira, on razmišlja pa veli ljutito): Tariče vi još samo trebate reklamirati bojlere Tiki pa onda više neće biti ničega što niste reklamirali!!!! Tišina i muk u sva tri studija u kojima se snima emisija. Nakon par sekund: TF: Vidim gospodin Mikulić ne zna prihvatiti šalu na svoj račun. DV: Dobro da niste u istom studiju jer bi se potukli Nakon nekog vremena pita DV, Tarika nešto, a on joj odgovara šaptanjem na uho i veli: TF: Namjerno sam šaptao da gospodin Mikulić ne pomisli da se pravim pametan pred njim. Ovdje sam pao u komu od smijeha i ničega se ne sjećam više. I naravno ništa neću komentirati vezano u z ovo, jer sve je jasno |
- 16:10 - Narod veli.... (0) - Isprintaj - #
25.05.2006., četvrtak
On-lajn igre
|
Kako ovih dana imam dosta vremena, uzeo sam si za pravo da na poslu ispitam i utvrdim kakva je ponuda i kvaliteta raznih kratkih on-line igara. Rezultati su zapanjujući i šokirajući s obzirom na moja očekivanja. Pa, čitajte o čemu se radi: 1. Igra koja zauzima prvo mjesto je Heli Attack 3  O čemu se radi: vi ste mali marinac koji ima zadaću uništiti sve neprijatelje (u prvom redu helikopteru) probijajući se kroz prašume, pustopoljine i kanjone. Na raspolaganju vam je 30tak vrsta oružja (od noža i luka i strijele do topničkog i avionskog napada). Koliko je igra detaljno rađena pokazuje to da postoje Cheatovi. Ocjena: jako dobra stvar za ubijanje uredskog vremena 2 Final fortress O čemu se radi: Branite grad od napada sa kopna zraka i mora. Tijekom igre zarađujete novac (ovisno koliko ljudi preživi napad, što više živih veći prihod) koji koristite za unaprijeđenje oružja. Ocjena: jako dobra igra, ali šteta što ima samo dva nivoa. 3. Super web soccer  O čemu se radi: Pa o nogometu. Igra podsjeća na proevolution (naravno grafika nije ni blizu pro evolutionu, igra je dosta teška). Možete birati između SP 2006, EP 2004 i Sp 2002., kao i momčadi koje su nastupile na istima. Na žalost mnogih Kockasti i nisu rangirani kao dobra momčad pa će s njima biti malo teže do finala, favorit je naravno Brazil. Ocjena: Oprez, igra izaziva ovisnost, pogotovo u ovo prednogometno vrijeme, bez obzira na veliki broj mogućih poraza. 4. Lust for Bust O čem se radi: Pozvani ste kod prijatelja koji ima izuzetno obdarenu sestru. Kao i svaka šovinistička svinja oči vam neprekidno bježe na njeno poprsje. Cilj je što više gledati a da vas ona ne uhvati, jer onda ste j..... ježa u leđa. Ocjena: Iako ne zahtjeva neki napor (bar ne kod nas pravih svinja) ovo je definitivno najzanimljivija igra koju sam igrao zadnjih par dana. Definitivno je ne smijete propustiti. Jači spol će dobiti potvrdu svoje (ne)vještine u tome, a ljepši će naučiti kako prepoznati kad vam muška vucibatina zuri u vaš najdraži dio tjela. 5. Street Life O čemu se radi: Na ulicama ste američkog velegrada, gdje se tučete, ubijate i ševite. I to je to. Zanimljivo ali kratko (kao i većina dobrih stvari u životu. Ocjena: nije loše ali je nedorečeno. Ipak utjeha za sve vas koji će te zavoljeti ovu igru nastavak se očekuje. 6 New metal slug O čemu se radi: Vi ste vojnik koji okolo ubija ljude i oslobađa zarobljenike. Igra malo podsjeća na Heli Attack (po izgledu i pucnjavi). Meni osobno nije sjela jer sam se previše zakvačio na Heli. E da, upute su na kineskom (fakat, bez zajebancije), ali će te jako brzo skužiti gdje za što treba klikati Ocjena: Dobro, pogotovo za nabrijane mamine sinove koji su izabrali civilno služenje vojnog roka. Mislim da cure neće pretjerano zanimati. 7 Helicopter Game  O čemu se radi: Vozite helikopter i izbjegavate razne jednostavne prepreke. Ocjena: ništa posebno 8. Waitress O čemu se radi: Vi ste konobarica, i radite u restoranu. Cilj je obaviti sve poslove (uzeti narudžbu, donijeti hranu, očistiti poslije gosta itd), i paziti da se zadovoljstvo istih ne smanji. Ocjena: Dobro, ali malo dosadno (za mene) 9. Need for Madness  O čemu se radi: Vozite utrku u kojoj je cilj da prvi stignete ili da uništite sve svoje protivnike. Isto je cilj i njima, pri čemu radije izabiru ovaj drugi, zato je važno da odaberete što čvršći auto, dok je brzina u drugom planu. Ocjena: Od 1 do 10. Čvrsta 8ica To bi bilo više manje to, jer u dva dana nisam stigao više isprobati. Za one znatiželjnije svakako posjetite: freeonlinegames.com igreo.net ezonlinegames.com 123games.dk radicalplay.com actionflash |
- 16:10 - Narod veli.... (6) - Isprintaj - #
17.05.2006., srijeda
Noa (Vrijeme radnje: A.D. 2006; Mjesto radnje: Hrvatska)
|
Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom, prije puno godina učinio općim potopom. I reče Bog Noi:"Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine, kao i onda: 300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na zemlju poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili. A ti u korablju uzmi svoju ženu, tvoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrsti po dvoje, muško i žensko. Za šest mjeseci poslati ću veliku kišu." Noi to baš ne bi pravo; ta zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neugodnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i bez televizije. Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog naredio. Nakon šest mjeseci nadviše se tamni oblaci i poče kišiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju. "Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?" Noa pogleda u nebo i reče: "Gospodine, budi mi milostiv!" Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa?? Noa obriše suze i reče: "Gospodine, što si mi učinio? Najprije sam u općini postavio zamolbu za građevinsku dozvolu. Oni su najprije mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce. Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt. Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopuštena. Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su drugi problemi. Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj požara. Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru. Nakon toga mi je županijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do najbliže vode. S njihovom pomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi državni službenik iz iste županijske uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na stranke, da im želi ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatražiti poticajna sredstva za brodogradilište; zamolbu sam morao uložiti u osam primjeraka i na tri službena jezika EU. Prestao sam tražiti cedrovinu. Libanonska se cedrovina više ne smije uvoziti. Kad sam onda u šumi htio kupiti drvo rečeno mi je da je zabranjeno rušenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi. Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porušio. Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, posjeti me po drugi puta službeni psihijatar. Tesari, koje sam angažirao za gradnju, su mi onda rekli, da će se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se nismo složili oni su stupili u štrajk. Bože, znaš li ti uopće koliko danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti? Kako je prolazilo vrijeme ja sam počeo skupljati životinje. U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vrijeme živjeti u miru, javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja. Bože, da li je tebi uopće jasno, da trebam dozvolu za transport životinja prema zakonima EU? Već sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta. A da li si ti uopće znao da se primjerice rogate životinje ne smiju transportirati za vremena parenja? A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje. Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi važe i za divlje zečeve. Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo čitav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopće zamislio? Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema! Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?" I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedrilo a sunce zasjalo. I na nebu se pokaže prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmiješi."Gospodine, nećeš uništiti zemlju?" Tada reče Bog: "O tome više ne razmišljam, jer to će učiniti vaša državna uprava." Zbog sve veće popularnosti dobili smo još jednoga sponzora. I to moćnog. Ni više ni manje nego Intel. Ugovor je potpisan, lovu smo dobili (i potrošili na otplatu Americanovih rata), te zauzvrat stavili logo na blog i obvezali se da ćemo nositi majice s istim logom sljedećih mjesec dana bez prekida (u njima se moramo tuširati, jesti, spavati i ići na posao, jednom rječju moramo uvijek biti u njima). Zato ako vidite nekoga s takvom majicom u subotu na špici, Hemingway-u i sličnim in-mjestima naše metropole znajte ljudi TO SMO MI  . i btw ta su mjesta in jer mi tamo zalazimo. Ako želite da i buregdžinica vašeg rođaka Ajdemi Jedi-ja postane mjesto gdje će se skupljati krema i elita našega društva, tj IN-mjesto (), javite se, dat ćemo vam broj računa i evo nas kod vas (za sve detalje ćemo se u hodu dogovorit, jer ljudi smo, glavno da lova na račun sjedne)Sponzori Bog Vas blagoslovio. Amen Samo još da se nadovežem na prethodni post. Žak (tj Jacques Houdek) je izdao novi album, pa sam dobio odgovor na jedno pitanje. Ali dosta o našim zvijezdama. Od danas se bavim samo sa stranim zvjezdama tipa Paris Hilton, Jenifer Lopez ili Pamela Anderson. |
- 16:20 - Narod veli.... (1) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Što možete naći ovdje.......
....sve što ja mislim da treba pisati Evo jedan brzi predsjednički za dobrodošlicu: America: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash." Croatia: "We have Stipe Mesić, no wonder, no hope and no cash." _______________________ Sve što trebaš zapamtiti s ovoga Bloga je: Don't take promises. Bust their old rules if you have to. And when it gets hard-- and it will-- don't quit. Ever. Sve informacije o ovoj nadasve jedinstvenoj nagradnoj igri možete pronaći u postu od 28.02.2006. ili jednostavnim klikom na link ispod Ovdje trebaš KLIKNUTI 
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||